3
Анекдоты под чашечку кофе. Юмор выходного дня. | Паблико
31 подписчики

Анекдоты под чашечку кофе. Юмор выходного дня.


26 ноя 2022 · 12:35    

Ну вот наконец и выходные настали. Можно спокойно почитать анекдоты за утренней чашечкой кофе. Настроение обязательно должно улучшиться.

***

Разговаривают приятели:

- Интересно, почему ты ходишь в основном на поминки, а на свадьбах почти не бываешь?

- Просто на поминках меня никто не спрашивает: «Ну и когда же, наконец, ты?» 



Безымянный.png 320.94 KB



***

В едущем трамвае муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай останавливается, жена кричит ему:

- Петя, суй скорее, пока стоит!

***

Утром за завтраком муж говорит жене:

- Ты слышала, какая ночью была сильная гроза?

- Ой, ну почему ты меня не разбудил?! Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы!

***

Учительница на уроке русского предложила ученикам составить предложение со словосочетанием «на всякий случай».

Встает отличница Машенька и читает: «Мы пошли в лес и на всякий случай взяли корзину».

- Молодец, Машенька, - говорит учительница.

Встает Вовочка и читает: «У моего папы хозяйство 35 см. Мария Ивановна, на всякий случай запишите наш телефон.» 

***

Разговаривают соседки:

- Кума, одолжи кочергу, а то я свою найти не могу.

- Рада бы, да не могу: мой муж еще с гулянки не вернулся.

***

Встречает Исаак Абрама, который едет на дамском велосипеде.

- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипед пересел?

- Понимаешь, встретил я Сару, а она и говорит, что я ей нравлюсь. Пригласила к себе, угостила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну, я и снял со стены велосипед....

***

Разговаривают подруги:

- Ты что подарила мужу на Новый год?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти...

***

Разговор приятелей:

- Я решил не жениться на Светке из-за ее прошлого...

- Так у нее же безупречное прошлое!

- Да, но, по-моему, слишком длинное.

***

Встречаются приятели, которые давно не виделись:

- Ну, что у тебя новенького? Женился ты на своей Ленке или так и готовишь себе обед сам? - спрашивает один.

- И то, и другое, - мрачно отвечает другой.

***

На уроке биологии:

- Вовочка, почему аисты улетают на зиму в теплые края?

- Потому что люди там тоже хотят иметь детей.

***

Парень объясняется в любви девушке:

- Я, конечно, не так богат, как мой приятель, Серега. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни дорогого автомобиля. Но я люблю тебя.

- Я тоже тебя люблю, - отвечает девушка. - Кстати, познакомишь меня с этим Серегой?



Безымянный.png 349.64 KB



***

Разговаривают молодожены:

- Дорогая, можно я буду звать тебя Евой?

- Почему?

- Просто ты у меня первая.

- Ладно. Тогда можно я буду звать тебя «Москвич»?

- Почему?

- Да ты у меня 412-ый...



Безымянный.png 381.93 KB



***

Турист спрашивает в отеле:

- Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?

- 3200 рублей.

- Эх, у меня только 3000 рублей. Ну тогда разбудите меня на 200 рублей раньше.

***

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки!

- Эй, мужчина, уберите руку с моей груди! Да нет, не вы - вы как раз можете оставить....

А какие анекдоты любите вы? Делитесь в комментариях.

И обязательно подписывайтесь на мой канал. Вам не сложно, а мне приятно.

Еще больше забавных анекдотов на моем канале https: //dzen. ru/id/5dc88a2768e68b2090786886

Ну вот наконец и выходные настали. Можно спокойно почитать анекдоты за утренней чашечкой кофе. Настроение обязательно должно улучшиться.

***

Разговаривают приятели:

- Интересно, почему ты ходишь в основном на поминки, а на свадьбах почти не бываешь?

- Просто на поминках меня никто не спрашивает: «Ну и когда же, наконец, ты?» 



Безымянный.png 320.94 KB



***

В едущем трамвае муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай останавливается, жена кричит ему:

- Петя, суй скорее, пока стоит!

***

Утром за завтраком муж говорит жене:

- Ты слышала, какая ночью была сильная гроза?

- Ой, ну почему ты меня не разбудил?! Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы!

***

Учительница на уроке русского предложила ученикам составить предложение со словосочетанием «на всякий случай».

Встает отличница Машенька и читает: «Мы пошли в лес и на всякий случай взяли корзину».

- Молодец, Машенька, - говорит учительница.

Встает Вовочка и читает: «У моего папы хозяйство 35 см. Мария Ивановна, на всякий случай запишите наш телефон.» 

***

Разговаривают соседки:

- Кума, одолжи кочергу, а то я свою найти не могу.

- Рада бы, да не могу: мой муж еще с гулянки не вернулся.

***

Встречает Исаак Абрама, который едет на дамском велосипеде.

- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипед пересел?

- Понимаешь, встретил я Сару, а она и говорит, что я ей нравлюсь. Пригласила к себе, угостила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну, я и снял со стены велосипед....

***

Разговаривают подруги:

- Ты что подарила мужу на Новый год?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти...

***

Разговор приятелей:

- Я решил не жениться на Светке из-за ее прошлого...

- Так у нее же безупречное прошлое!

- Да, но, по-моему, слишком длинное.

***

Встречаются приятели, которые давно не виделись:

- Ну, что у тебя новенького? Женился ты на своей Ленке или так и готовишь себе обед сам? - спрашивает один.

- И то, и другое, - мрачно отвечает другой.

***

На уроке биологии:

- Вовочка, почему аисты улетают на зиму в теплые края?

- Потому что люди там тоже хотят иметь детей.

***

Парень объясняется в любви девушке:

- Я, конечно, не так богат, как мой приятель, Серега. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни дорогого автомобиля. Но я люблю тебя.

- Я тоже тебя люблю, - отвечает девушка. - Кстати, познакомишь меня с этим Серегой?



Безымянный.png 349.64 KB



***

Разговаривают молодожены:

- Дорогая, можно я буду звать тебя Евой?

- Почему?

- Просто ты у меня первая.

- Ладно. Тогда можно я буду звать тебя «Москвич»?

- Почему?

- Да ты у меня 412-ый...



Безымянный.png 381.93 KB



***

Турист спрашивает в отеле:

- Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?

- 3200 рублей.

- Эх, у меня только 3000 рублей. Ну тогда разбудите меня на 200 рублей раньше.

***

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки!

- Эй, мужчина, уберите руку с моей груди! Да нет, не вы - вы как раз можете оставить....

А какие анекдоты любите вы? Делитесь в комментариях.

И обязательно подписывайтесь на мой канал. Вам не сложно, а мне приятно.

Еще больше забавных анекдотов на моем канале https: //dzen. ru/id/5dc88a2768e68b2090786886

Читайте также

Комментарии 10

Войдите для комментирования
■ Густуфан Кортес 26 ноя 2022 в 21:09
Очень смешная, позитивная и жизнеутверждающая статья! Большое спасибо за статью! Лайки и клики
■ Домик на болоте 26 ноя 2022 в 21:42
Теперь таких статей у меня будет больше. К сожалению другую тематику я физически не успеваю публиковать. И так веду и Дзен, и Паблико 2 канала.
■ Густуфан Кортес 26 ноя 2022 в 22:44
Бывает! Я тоже сейчас перестала успевать почему-то. А какой у вас второй канал? Как называется?
■ Канал закрыт 26 ноя 2022 в 19:02
Все анекдоты понравились..спасибо))
Про аистов понравилось ))
■ Домик на болоте 26 ноя 2022 в 17:12
Аисты везде нужны))
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ