Что значит быть добрым к другим?

{"document": [{"text": [{"type": "attachment", "attributes": {"presentation": "gallery"}, "attachment": {"caption": "", "contentType": "image/jpeg", "filename": "scale_1200 (1).jpeg", "filesize": 83738, "height": 417, "pic_id": 258848, "url": "/files/article_image/2022/11/22/scale_1200_1_MyEAXRp.jpeg", "width": 626}}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {"italic": true}, "string": "Может показаться, что «быть хорошим» — такое расплывчатое понятие. Между тем есть люди, которые с математической точностью подсчитали, что нужно сделать, чтобы заслужить это звание. И сегодня я хотела бы познакомить вас с этими цифрами."}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "С 1972 года психолог Джон Готтман приглашал в свою лабораторию супружеские пары и наблюдал за ними во время повседневных контактов, обычных разговоров и коротких споров. Благодаря собранной им информации, Готтман смог сделать удивительные выводы и найти ответ на вопрос: почему одни отношения распадаются, а другие нет? Я знаю, что каждый автор хвастается подобным образом. Но ни у одного из этих авторов нет 45 лет задокументированных исследований или тысяч изученных пар. Никто из них не может предсказать разрыв отношений в ближайшие семь лет на основании записи пятиминутного разговора супругов. А Готтман знает. "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Поэтому сегодня я расскажу вам о самом важном принципе, который Готтман и его коллеги открыли в ходе своих многолетних исследований. Выяснилось, что выдержит ли пара испытание временем или нет, зависит от того, преобладают ли в отношениях… положительные или отрицательные мысли и эмоции по отношению к партнеру. Я знаю, о чем вы сейчас думаете. «Какое шокирующее открытие! Мне бы это никогда не пришло в голову!». Я знаю, это звучит так банально, все это знают. Ну, если это все знают, то почему в России так много разводов? То, что люди «теоретически очень хорошо знают», часто не воплощается в жизнь. Хотя бы потому, что это вообще расплывчато. Ведь что значит «преобладание положительных чувств»? Между тем, Готтман пошел дальше в своих исследованиях и ТОЧНО подсчитал, каким должно быть соотношение положительной информации к отрицательной - 5 к 1. И все! Я надеюсь, что все делают быструю проверку совести по этому вопросу. Не знаю, как получилось у вас, но я с удовольствием расскажу, как получилось у меня в первый раз и что было дальше."}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Когда лет восемь назад я впервые прочитала об исследовании Готтмана, я подумала про себя: «О, мама! Я его (мужа) потеряю!» Ведь если посчитать каждое мое замечание по поводу того, что кофту можно сложить и спрятать, а не повесить на скамейку для пресса, а пустую бутылку выбросить, а не оставить рядом с диваном, соотношение положительной и отрицательной информации в наших отношениях будет составлять примерно 1 к 1548 (эти комментарии могут показаться не такими ужасными, но у меня особый, неприятный тон голоса, предназначенный для комментариев такого типа). Поэтому я пообещала себе никаких негативных комментариев с этого момента. Я продержалась одну неполную неделю. И жила в моем мозгу чуть не лопнула от того, что я воздерживалась от всего этого. По прошествии этого времени я села со своим мужем для серьезного разговора. Вначале я спросила, не заметил ли он каких-либо изменений в моем поведении в последнее время. Выражение удивления на его лице было бесценным. Наконец, после долгой паузы, он сказал: «Да… ты в последнее время такая молчаливая». Тадам! Занавес, шоу окончено."}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Теперь эта история кажется мне невероятно смешной. Но поверьте мне, после той недели, что я прикусила язык, я не смеялась. К счастью, прежде чем я решила забросить результаты исследования Готтмана, я поняла, что ошиблись не исследования, а моя реализация. 5 к 1 — замечательная новость для всех людей, которые хоть немного похожи на меня. То есть для всех тех, кому вечно что-то не нравится. Кто всегда будет говорить: «Нет, это было хорошо, но...». Я и все остальные такие же, мы не должны прекращать придираться! 😀 Ведь именно 5: 1 можно сделать не только сократив негативную информацию до 1. Вы также можете увеличить количество позитивной информации до 5! То есть, если в этот момент отношение плюсов к минусам было 1: 1548, то достаточно сказать (1548 х 5) 7740 приятных вещей. И поэтому я начала практиковать положительную обратную связь и благодарность в отношениях."}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Это была одна из самых крутых вещей в нашем браке (по прошествии длительного времени наш брак-таки распался, но это уже совсем другая история, не имеющая к написаному никакого отношения). Никакое усилие с одной стороны, никакая приятная ситуация не проходили незамеченными для другой стороны. Мы ценили ежедневные усилия друг друга. Пример? — Хорошо, что ты вынес мусор. Кого-то может возмутить, что за подвиг вынести мусор. Вы должны делать это почти каждый день в каждом доме. И в каждом доме кто-то делает это чуть ли не каждый день. Да, это правда. Но это не значит, что вы не можете поблагодарить другого человека за то, что он позаботился об этом сегодня. Мы также замечаем и ценим приятные моменты в наших отношениях. Мы говорим себе, что это был хороший день, приятный вечер, приятная прогулка или исключительно успешная и эффективная... совместная уборка. И все это действительно привнесло в нашу жизнь новое качество. Поначалу это казалось странным, но это сработало и сделало наши отношения намного приятнее. "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "И не воображайте, что это искусственно приятная, сладко-пукающая атмосфера. Наоборот, тот факт, что мы обычно дружелюбны, позволяет нам легче разрешать конфликтные ситуации. Почему? Потому что даже если один из нас говорит что-то неприятное, общая атмосфера достаточно приятная, чтобы слова другой стороны были восприняты как ответная реакция, над которой стоит задуматься, а не как агрессивная атака. Цель создания позитивной атмосферы в отношениях как раз и состоит в том, чтобы подготовить их к совместному переживанию сложных ситуаций и выходу из них благополучно. Сам Готтман привел отличный пример в своей книге. Если жена сердито говорит мужу: «О, заткнись на минутку и позволь мне сказать тебе, потому что это важно!», — в отношениях, где положительных эмоций каждый день мало, такое высказывание будет приглашением к ссоре. А из-за преобладания положительных эмоций муж не будет акцентировать внимание ни на повышенном тоне, ни на подборе слов, а лишь признает, что действительно нужно сейчас выслушать жену (и то, что ему не понравился тон или лозунг «заткнись», можешь сказать ей потом)."}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Результаты исследования Готтмана, хотя и касаются супружеских пар, могут быть перенесены на все другие межличностные отношения. Вы можете применять правило 5 к 1 везде, где хотите построить хорошие отношения с другими. Более того, это означает, что вы можете создать близкие и дружеские отношения, хотя мы будем говорить и менее приятные вещи. И это, на мой взгляд, самый удивительный вывод из исследования Готтмана: вы МОЖЕТЕ быть грубыми с людьми, если вы добры к людям. Люди боятся, что если они кому-то неприятны, если они как-то выскажут свое мнение, то их отвергнут. Между тем, если вы накопили положительный «капитал», одна-единственная ситуация не испортит ваши отношения (разве что вы хотите нагадить этому человеку на коврик. Это может многое изменить в ваших отношениях). Единственный вопрос: есть ли у вас какой-то положительный «капитал» с этим человеком?"}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Людям часто кажется, что если они не относятся к кому-то прямо-таки недоброжелательно, не критикуют и не обижают, то это автоматически означает, что они «хорошие люди» и вызывают теплые чувства. "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Вы должны говорить что-нибудь приятное, заинтересоваться другим человеком. Необходимо сделать что-то, что покажет вашу заботу и теплые чувства. И не просто сдерживаться от злости."}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Между тем, у меня сложилось впечатление, что людям очень трудно говорить приятные вещи. Почему? Некоторые думают, что этот человек знает это наверняка, так что и говорить не о чем. Некоторым людям неудобно говорить такие вещи. Некоторые считают, что другая сторона будет чувствовать себя смущенной (поверьте, он выживет). А некоторые никогда не думали, что такой информацией стоит делиться. "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Несколько лет назад я поняла, что думаю о других так много хорошего, приятного, но никогда не говорю им! И что, скорее всего, эти люди понятия не имеют об этом. Поэтому я решила, что пришло время изменить это. И я начала делать людям комплименты. Первый комплимент, который я осмелился озвучить, был встречен неожиданным ответом. Девушка сказала мне: «Гы! Я давно не слышала ничего столь хорошего. Но приятно! … Можно тебя обнять?». И она обняла меня. С моей стороны - полный ужас, я не ожидала такого восторженного отклика. Я решил, что эта моя идея, вероятно, очень кстати и продолжила попытки. Часто после этих заявлений было больше смущения или удивления, но оно всегда сопровождалось улыбкой или даже слезами радости. "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Быть милым — это не только комплимент. Это также информирование других о том, что мы чувствуем с ними, каковы наши отношения. Забота о психическом или физическом состоянии другого человека и реальная готовность что-то сделать для кого-то. "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "В следующий раз, когда кто-то, кто вам нравится, расскажет вам о чем-то печальном, что с ним произошло (кто-то умер, произошел выкидыш, уволен, разводится), вместо быстрой смены темы или застывшего «извини» или «все будет хорошо», я предлагаю что-то еще. Скажите: «Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?» Может быть, этот человек хотел бы поговорить об этом? Или, может быть, он не знает, как справиться с переездом, потому что у него нет машины. Или, может быть… сотни других вещей, о которых вы никогда не узнаете, потому что вы не спросите, а другая сторона не посмеет спросить. Очень часто в таких сложных ситуациях нам помогают люди, с которыми мы раньше не были особенно близки. Но часто они были единственными людьми, которые предлагали свою помощь, и их не смущали рефлексивные слова: «Нннет, нет, не надо. Я могу с этим справиться.» "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {"bold": true}, "string": "В заключение: "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {"bold": true}, "string": "Делайте комплименты. Сообщите людям, которые вам нравятся, что они важны для вас. Предложите свою помощь. И учите этому своих детей. Потому что это единственный способ иметь настоящие, близкие отношения. О, и вы можете сказать что-нибудь плохое один раз из шести! 😀 Ничего не случится, обещаю😀"}], "attributes": []}], "selectedRange": [1, 1]}