3
Добрый юмор. Анекдоты для настроения. | Паблико
31 подписчики

Добрый юмор. Анекдоты для настроения.


18 ноя 2022 · 22:59    

Если кто из читателей помнит, в советское время были целые серии анекдотов: про чукчу, про Вовочку, про Чапаева, про евреев, про дистрофиков, про животных, абсурдные и т. д. Все серии я уже и не помню. Если кто-то помнит, напишите в комментариях. Будет интересно.

***

Мужик, работающий на лодочной станции объявляет в мегафон:

- 99-ый, возвращайтесь, ваше время истекло.

Проходит час - никакой реакции. Он снова:

- 99-ый, возвращайтесь!

Подходит к нему приятель и говорит:

- Слушай, какой 99-ый, у нас всего 75 лодок.

Мужик посмотрел в бинокль:

- 66-ой, у вас какие-то проблемы?

***

Одного лодыря спросили:

- Почему ты колешь дрова сидя?

Тот ответил:

- Я пробовал лежа, неудобно.

***

Беседуют подруги. Одна говорит:

- Мне муж телевизор купил. Очень удобно - сижу дома и все смотрю.

- А мне муж купил ноутбук. Сиди дома и развлекайся.

- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.

- Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.

***

Разговаривают блондинки:

- Как думаешь, что нужно, чтобы родились близнецы?

- Наверно нужно подкладывать копирку.



ю.png 1.66 MB



***

Дачники беседуют:

- Я тут огород копал и нашел металлический рубль. Положил его в карман. Копаю дальше, снова рубль. И так 10 раз подряд.

- Неужели клад?

- Да нет... Карман дырявый оказался...

***

Приезжает бледный житель севера на Черное море. Подходит к нему местный:

- Ты что такой бледный? Что, у вас лета совсем не было?

- Да почему? Лето-то было. Только я в тот день работал.



б.png 1020.22 KB



***

Механик в автосервисе спрашивает у коллеги:

- Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?

- Да вот хочу от курения отвыкнуть.

***

Муж: - Мне кажется, что наша дочь ум и сообразительность унаследовала от меня.

Жена: - Я тоже так думаю: мои ум и сообразительность все еще при мне.

***

Беседуют приятели:

- Как думаешь, кем лучше быть - дураком или лысым?

- Лучше дураком: не так заметно.

***

Мужчина, попавший в больницу, тихо спрашивает медсестру:

- Есть ли у меня хоть какие-нибудь шансы?

- Никаких - вы не в моем вкусе.

***

Корова лезет на дерево.

- Эй, ты зачем лезешь? - спрашивает ворона.

- Да яблочек захотелось поесть.

- Так это же береза!

- А они у меня с собой.

***

- Моя жена противоречит мне на каждом шагу!

- В чем именно?

- Вот вчера прихожу домой и говорю ей: «Добрый вечер», а она мне отвечает: «Доброе утро».

Спасибо за прочтение. Надеюсь, эти шутки смогли поднять вам настроение.

Если кто из читателей помнит, в советское время были целые серии анекдотов: про чукчу, про Вовочку, про Чапаева, про евреев, про дистрофиков, про животных, абсурдные и т. д. Все серии я уже и не помню. Если кто-то помнит, напишите в комментариях. Будет интересно.

***

Мужик, работающий на лодочной станции объявляет в мегафон:

- 99-ый, возвращайтесь, ваше время истекло.

Проходит час - никакой реакции. Он снова:

- 99-ый, возвращайтесь!

Подходит к нему приятель и говорит:

- Слушай, какой 99-ый, у нас всего 75 лодок.

Мужик посмотрел в бинокль:

- 66-ой, у вас какие-то проблемы?

***

Одного лодыря спросили:

- Почему ты колешь дрова сидя?

Тот ответил:

- Я пробовал лежа, неудобно.

***

Беседуют подруги. Одна говорит:

- Мне муж телевизор купил. Очень удобно - сижу дома и все смотрю.

- А мне муж купил ноутбук. Сиди дома и развлекайся.

- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.

- Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.

***

Разговаривают блондинки:

- Как думаешь, что нужно, чтобы родились близнецы?

- Наверно нужно подкладывать копирку.



ю.png 1.66 MB



***

Дачники беседуют:

- Я тут огород копал и нашел металлический рубль. Положил его в карман. Копаю дальше, снова рубль. И так 10 раз подряд.

- Неужели клад?

- Да нет... Карман дырявый оказался...

***

Приезжает бледный житель севера на Черное море. Подходит к нему местный:

- Ты что такой бледный? Что, у вас лета совсем не было?

- Да почему? Лето-то было. Только я в тот день работал.



б.png 1020.22 KB



***

Механик в автосервисе спрашивает у коллеги:

- Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?

- Да вот хочу от курения отвыкнуть.

***

Муж: - Мне кажется, что наша дочь ум и сообразительность унаследовала от меня.

Жена: - Я тоже так думаю: мои ум и сообразительность все еще при мне.

***

Беседуют приятели:

- Как думаешь, кем лучше быть - дураком или лысым?

- Лучше дураком: не так заметно.

***

Мужчина, попавший в больницу, тихо спрашивает медсестру:

- Есть ли у меня хоть какие-нибудь шансы?

- Никаких - вы не в моем вкусе.

***

Корова лезет на дерево.

- Эй, ты зачем лезешь? - спрашивает ворона.

- Да яблочек захотелось поесть.

- Так это же береза!

- А они у меня с собой.

***

- Моя жена противоречит мне на каждом шагу!

- В чем именно?

- Вот вчера прихожу домой и говорю ей: «Добрый вечер», а она мне отвечает: «Доброе утро».

Спасибо за прочтение. Надеюсь, эти шутки смогли поднять вам настроение.

Читайте также

Комментарии 6

Войдите для комментирования
■ id7571 24 ноя 2022 в 10:05
Про армянское радио.
■ Домик на болоте 24 ноя 2022 в 12:14
поищу))
■ Секреты репетитора 21 ноя 2022 в 09:23
Отличные анекдоты
■ Домик на болоте 21 ноя 2022 в 09:40
Сегодня ещё будет порция новых)
Спасибо за настроение!
Развернуть комментарии
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ