3
Немного юмора - 9 | Паблико
8 подписчики

Немного юмора - 9


01 авг 2023 · 06:51    

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: 

- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! 

- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.

- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. 

- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский. 

************************************

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. 

***********************************

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу! 

***********************************

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну. 

***********************************

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?

- Садись, Ромка, расскажу.

- Ну, рассказывай!

- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

********************************

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: 

- Куда идёте? 

- Иду на лекцию о вреде алкоголизма! 

- Кто же тебе её ночью читать будет? 

- Тёща и жена! 

*******************************

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! 

- Как вам это удалось, ведь их искали больше года? 

- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

******************************

- Пух, а мы куда идём? 

- Пятачок, мы идём бить свинью! 

- А вдруг она убежит? 

- Только попробуй!

***************************

- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина. 

- Алга! - говорит татарин. 

- А как сказать назад? 

- У татар нет назад, они разворачиваются и алга! 

*****************************

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: 

- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил! 

****************************

Учитель физики: - Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. - Вячеслав Иванович, это горох! 

*****************************

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны! 

************************

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: 

- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? 

- Начни с хорошей! 

- Мы уже на седьмом этаже! 

- А плохая?

- Мы подъезд перепутали! 

************************

Профессор Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: 

- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога? 

Первокурсники испуганно: 

- Да, да, да…

- А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога? 

*********************** 

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю – бывшая!

***************************************************************************

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: 

- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! 

- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.

- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. 

- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский. 

************************************

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. 

***********************************

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу! 

***********************************

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну. 

***********************************

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?

- Садись, Ромка, расскажу.

- Ну, рассказывай!

- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

********************************

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: 

- Куда идёте? 

- Иду на лекцию о вреде алкоголизма! 

- Кто же тебе её ночью читать будет? 

- Тёща и жена! 

*******************************

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! 

- Как вам это удалось, ведь их искали больше года? 

- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

******************************

- Пух, а мы куда идём? 

- Пятачок, мы идём бить свинью! 

- А вдруг она убежит? 

- Только попробуй!

***************************

- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина. 

- Алга! - говорит татарин. 

- А как сказать назад? 

- У татар нет назад, они разворачиваются и алга! 

*****************************

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: 

- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил! 

****************************

Учитель физики: - Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. - Вячеслав Иванович, это горох! 

*****************************

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны! 

************************

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: 

- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? 

- Начни с хорошей! 

- Мы уже на седьмом этаже! 

- А плохая?

- Мы подъезд перепутали! 

************************

Профессор Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: 

- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога? 

Первокурсники испуганно: 

- Да, да, да…

- А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога? 

*********************** 

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю – бывшая!

***************************************************************************

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ