3
Немного юмора - 8 | Паблико
8 подписчики

Немного юмора - 8


31 июл 2023 · 06:41    

Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром, десять.

А без бригадира?

— А без него никто не работает. 

********************************

Мама! Он уходит!

— Пусть хлеба купит.

Мама! Он навсегда уходит!

— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба. 

***********************************

Мужик спрашивает у приятеля:

— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?

Пять дочерей.

— Почему?

Потому, что сейчас их у меня восемь. 

*********************************

Молодой человек идет по улице.

Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься. 

*******************************

Мужик устраивается на работу.

Начальник его спрашивает:

— Водку пьешь?

А есть?

— Да, нет, это я так, в принципе.

Ага, в принципе, не пью. 

******************************** 

В магазине ковров.

— Мне в детскую, что ни будь не очень маркое.

Сколько детей?

— Семеро.

Лучше заасфальтировать! 

****************************

В суде.

— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?

— Да, ваша честь.

— Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь. 

***************************

Мужик приходит к гадалке,

Садится напротив огромного кристалла.

Гадалка приступает к делу:

— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:

Мужик уверенно перебивает ее:

— Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

— Это вы хотите так сказать! 

*******************************

Не свисти — денег не будет!

— Да ерунда все эти поверья.

Вон, Федька, чем больше свистит, тем

больше бабок.

— Гонишь!

А вот и не гоню — он в ГИБДД работает. 

******************************

Через несколько дней после свадьбы

Новоиспеченная жена говорит мужу:

— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою

секретаршу.

— Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.

— Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил. 

****************************** 

Любимая, ты слишком много куришь!

— Я?! Видел бы ты, сколько курит моя мама!

— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета! 

********************************

Когда жена сказала, что купила новые туфли – бежевые, с бантиком и на шпильке. Мне даже в голову не пришло, что это три разные пары! 

***************************** 

Приходит муж с работы,

Все садятся ужинать, а он хихикает.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

С работы уволили.

— Что же тут весёлого?

Меня уволили, а остальных посадили. 

**************************

Пьяный муж возвращается домой ночью.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.

А он им:

— Ну что, не спится без папки-то? 

*************************** 

Муж выговаривает жене.

Люся, да ты вообще обнаглела!

Пришла ночью, пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть!

Я даже на кухне посуду всю перемыла!

— Ага, подсолнечным маслом! 

************************************************************************

Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром, десять.

А без бригадира?

— А без него никто не работает. 

********************************

Мама! Он уходит!

— Пусть хлеба купит.

Мама! Он навсегда уходит!

— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба. 

***********************************

Мужик спрашивает у приятеля:

— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?

Пять дочерей.

— Почему?

Потому, что сейчас их у меня восемь. 

*********************************

Молодой человек идет по улице.

Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься. 

*******************************

Мужик устраивается на работу.

Начальник его спрашивает:

— Водку пьешь?

А есть?

— Да, нет, это я так, в принципе.

Ага, в принципе, не пью. 

******************************** 

В магазине ковров.

— Мне в детскую, что ни будь не очень маркое.

Сколько детей?

— Семеро.

Лучше заасфальтировать! 

****************************

В суде.

— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?

— Да, ваша честь.

— Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь. 

***************************

Мужик приходит к гадалке,

Садится напротив огромного кристалла.

Гадалка приступает к делу:

— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:

Мужик уверенно перебивает ее:

— Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

— Это вы хотите так сказать! 

*******************************

Не свисти — денег не будет!

— Да ерунда все эти поверья.

Вон, Федька, чем больше свистит, тем

больше бабок.

— Гонишь!

А вот и не гоню — он в ГИБДД работает. 

******************************

Через несколько дней после свадьбы

Новоиспеченная жена говорит мужу:

— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою

секретаршу.

— Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.

— Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил. 

****************************** 

Любимая, ты слишком много куришь!

— Я?! Видел бы ты, сколько курит моя мама!

— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета! 

********************************

Когда жена сказала, что купила новые туфли – бежевые, с бантиком и на шпильке. Мне даже в голову не пришло, что это три разные пары! 

***************************** 

Приходит муж с работы,

Все садятся ужинать, а он хихикает.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

С работы уволили.

— Что же тут весёлого?

Меня уволили, а остальных посадили. 

**************************

Пьяный муж возвращается домой ночью.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.

А он им:

— Ну что, не спится без папки-то? 

*************************** 

Муж выговаривает жене.

Люся, да ты вообще обнаглела!

Пришла ночью, пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть!

Я даже на кухне посуду всю перемыла!

— Ага, подсолнечным маслом! 

************************************************************************

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ