3
Немного юмора - 7 | Паблико
8 подписчики

Немного юмора - 7


30 июл 2023 · 06:36    

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. 

**********************************

— Koгдa Дaлю были нужны нoвыe cлoвa, oн приeзжaл в дeрeвню, рaзбивaл нa глaзax мужикoв 2-3 бутылки вoдки, a пoтoм cтoял и зaпиcывaл. 

***********************************

- Полетели на Мальдивы..

- Полетели!

- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский.. 

*********************************

- Не угостите даму выпивкой?

- Я женат.

- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки? 

*******************************

- Ты чего такой хмурый?

- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!

- Гопник что ли?

- Не, стоматолог! 

*****************************

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: «Зачем больная, еще и сюда приперлась?» поставил в тупик. 

****************************** 

— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!

— Да, но мы то тут причем?

— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов! 

******************************

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить? 

****************************** 

Стук в дверь. Хозяйка открывает.

- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.

- Спасибо, мне это не надо...

- С дракой будет дороже, подумайте. 

****************************

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького. 

*****************************

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ... 

*****************************

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! 

****************************

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило, что это смешно... 

*********************************

Женщина звонит в пожарную часть:

— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.

— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? 

*********************************

Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

– Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик. 

******************************

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.

Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол. 

*****************************

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. 

**********************************

— Koгдa Дaлю были нужны нoвыe cлoвa, oн приeзжaл в дeрeвню, рaзбивaл нa глaзax мужикoв 2-3 бутылки вoдки, a пoтoм cтoял и зaпиcывaл. 

***********************************

- Полетели на Мальдивы..

- Полетели!

- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский.. 

*********************************

- Не угостите даму выпивкой?

- Я женат.

- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки? 

*******************************

- Ты чего такой хмурый?

- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!

- Гопник что ли?

- Не, стоматолог! 

*****************************

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: «Зачем больная, еще и сюда приперлась?» поставил в тупик. 

****************************** 

— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!

— Да, но мы то тут причем?

— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов! 

******************************

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить? 

****************************** 

Стук в дверь. Хозяйка открывает.

- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.

- Спасибо, мне это не надо...

- С дракой будет дороже, подумайте. 

****************************

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького. 

*****************************

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ... 

*****************************

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! 

****************************

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило, что это смешно... 

*********************************

Женщина звонит в пожарную часть:

— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.

— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? 

*********************************

Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

– Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик. 

******************************

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.

Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол. 

*****************************

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ