3
Немного юмора - 6 | Паблико
8 подписчики

Немного юмора - 6


29 июл 2023 · 04:30    

-Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру «на пополам»... через год узнала, что квартира его! 

**************************** 

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом 

**************************

В электричке, по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками. 

*************************

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги... 

************************** 

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело. 

************************* 

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат? 

************************

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: «Нафига он это сделал?» … А у женщин другой вопрос: «ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?» 

************************ 

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.

- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?

- Блин, это ты... 

***********************

- А кто умнее, животные или люди?

- Конечно животные!

- А чем докажешь?

- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю! 

************************

— Вова, a ты какой добрый поступок сегодня совершил?

— A я прoвoжaл пaпу и увидeл, кaк дядeнькa бeжит зa уxoдящим пoeздoм. Taк я oтпуcтил cвoю coбaку-питбуля Рэкca и дядeнькa уcпeл нa пoeзд. 

*********************** 

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. 

*********************

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! 

*********************

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и ее мама... 

**********************

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: «Бог все видит».

Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: «Но нас не заложит». 

********************** 

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.

- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? 

******************************

- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список. 

****************************** 

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия. 

**************************** 

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.

Муж:

— Жалко, что мы пианино не захватили.

— Неостроумно!

— Да я билеты на нем оставил. 

**************************** 

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...

- О, ваш муж на нем играл?

- Мой муж его украл... 

************************

Турист спрашивает у местного жителя:

— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу? 

*******************************

-Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру «на пополам»... через год узнала, что квартира его! 

**************************** 

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом 

**************************

В электричке, по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками. 

*************************

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги... 

************************** 

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело. 

************************* 

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат? 

************************

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: «Нафига он это сделал?» … А у женщин другой вопрос: «ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?» 

************************ 

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.

- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?

- Блин, это ты... 

***********************

- А кто умнее, животные или люди?

- Конечно животные!

- А чем докажешь?

- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю! 

************************

— Вова, a ты какой добрый поступок сегодня совершил?

— A я прoвoжaл пaпу и увидeл, кaк дядeнькa бeжит зa уxoдящим пoeздoм. Taк я oтпуcтил cвoю coбaку-питбуля Рэкca и дядeнькa уcпeл нa пoeзд. 

*********************** 

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. 

*********************

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! 

*********************

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и ее мама... 

**********************

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: «Бог все видит».

Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: «Но нас не заложит». 

********************** 

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.

- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? 

******************************

- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список. 

****************************** 

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия. 

**************************** 

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.

Муж:

— Жалко, что мы пианино не захватили.

— Неостроумно!

— Да я билеты на нем оставил. 

**************************** 

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...

- О, ваш муж на нем играл?

- Мой муж его украл... 

************************

Турист спрашивает у местного жителя:

— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу? 

*******************************

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ