3
Немного юмора - 4 | Паблико
8 подписчики

Немного юмора - 4


24 июл 2023 · 08:36    



2-5.jpg 114.33 KB


В пивном баре.

— У вас пиво свежее?

— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

********************************

Наш мир стал другим. Если раньше в угрожаемый период население активно скупало соль, мыло и спички, то сейчас — денежные знаки вероятного противника.

*******************************

— Ваши достижения на предыдущей работе?

— За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

*****************************

— Почему охранники на рынках всегда вежливы?

— Следят за базаром.

*****************************

В частной травматологии: — Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол? — Заметили, да? Моя идея!

*******************************

— Тань, ты английский знаешь?

— Знаю.

— Что такое Welcome?

— Это коврик перед дверью.

*****************************

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?

— Первое!

****************************

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

— Я ее сжег!

— Зачем?

— Твоя мама хотела ее прочитать!

*****************************

— А можно я с пары уйду?

— Иди, если надо.

— А Вы отмечать не будете?

— Я на работе не пью.

****************************

Я настолько богат, что разрешаю своим детям делать носы снеговикам из морковок!

****************************

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 150 рублей, а оптимист думает, что за евро.

***************************

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

*****************************

Выходит Вовочка к доске, начинает писать x, y и неожиданно останавливается.

Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:

— Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?

***************************

Привёл первый раз сын невесту в дом.

Все долго молчали… Потом бабка сказала:

— А это вам за то, что вы не молитесь!

**************************

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?

*************************

— Пап, а о чем ты мечтаешь?

— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.

— Давно?

— А сколько тебе сейчас?

*******************************

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

********************************

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

— Это не ваш ребенок!

— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.

*******************************

Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!

******************************

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ЛЯ!

*******************************



2-5.jpg 114.33 KB


В пивном баре.

— У вас пиво свежее?

— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

********************************

Наш мир стал другим. Если раньше в угрожаемый период население активно скупало соль, мыло и спички, то сейчас — денежные знаки вероятного противника.

*******************************

— Ваши достижения на предыдущей работе?

— За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

*****************************

— Почему охранники на рынках всегда вежливы?

— Следят за базаром.

*****************************

В частной травматологии: — Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол? — Заметили, да? Моя идея!

*******************************

— Тань, ты английский знаешь?

— Знаю.

— Что такое Welcome?

— Это коврик перед дверью.

*****************************

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?

— Первое!

****************************

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

— Я ее сжег!

— Зачем?

— Твоя мама хотела ее прочитать!

*****************************

— А можно я с пары уйду?

— Иди, если надо.

— А Вы отмечать не будете?

— Я на работе не пью.

****************************

Я настолько богат, что разрешаю своим детям делать носы снеговикам из морковок!

****************************

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 150 рублей, а оптимист думает, что за евро.

***************************

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

*****************************

Выходит Вовочка к доске, начинает писать x, y и неожиданно останавливается.

Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:

— Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?

***************************

Привёл первый раз сын невесту в дом.

Все долго молчали… Потом бабка сказала:

— А это вам за то, что вы не молитесь!

**************************

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?

*************************

— Пап, а о чем ты мечтаешь?

— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.

— Давно?

— А сколько тебе сейчас?

*******************************

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

********************************

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

— Это не ваш ребенок!

— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.

*******************************

Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!

******************************

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ЛЯ!

*******************************

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ