3
Немного юмора - 3 | Паблико
8 подписчики

Немного юмора - 3


23 июл 2023 · 08:47    



30571968-619605771709419-6767040546657590425-n.jpg 79.51 KB


Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

***********************************

Пьяный муж говорит жене: 

— Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... 

Он: 

— Мне нужен свежевыжатый! 

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан... 

— На, пей, при тебе выжимала.

**********************************

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! 

*********************************

Звонок в ФСБ: 

— Добрый день, это ФСБ? 

— Да. 

— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? 

— Зачем вам это нужно знать? 

— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл.

**********************************

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

— А что такое? 

— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

*********************************

Женщина жалуется своей подруге: 

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! 

— И что же? 

— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» -и ушел в гараж. 

**************************************

— Ты почему такой грустный?

— Не то слово! Я просто в ужасе. 

— Отчего же? 

— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***********************************

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. 

— Два дня? А больше — слабо? 

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

*********************************

— Где ты так поздно шлялся?? 

— Милая, я задержался на работе. 

— Не ври!! 

— Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе. 

********************************

Разговаривают две тeтки в походе: 

— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? 

— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!! 

*******************************

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать! 

*********************************

Папа и сынишка: 

— Папа, вот ты банкир, да? 

— Ну. 

— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. — А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: 

— А руки-то жирные!

*******************************

Звонок в гостинице дежурному по этажу 

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! 

— Это частный случай, к нам не имеет отношения. 

— Имеет! Какого чёрта у вас окна не открываются?!

*******************************

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

******************************

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

*****************************



30571968-619605771709419-6767040546657590425-n.jpg 79.51 KB


Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

***********************************

Пьяный муж говорит жене: 

— Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... 

Он: 

— Мне нужен свежевыжатый! 

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан... 

— На, пей, при тебе выжимала.

**********************************

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! 

*********************************

Звонок в ФСБ: 

— Добрый день, это ФСБ? 

— Да. 

— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? 

— Зачем вам это нужно знать? 

— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл.

**********************************

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

— А что такое? 

— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

*********************************

Женщина жалуется своей подруге: 

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! 

— И что же? 

— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» -и ушел в гараж. 

**************************************

— Ты почему такой грустный?

— Не то слово! Я просто в ужасе. 

— Отчего же? 

— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***********************************

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. 

— Два дня? А больше — слабо? 

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

*********************************

— Где ты так поздно шлялся?? 

— Милая, я задержался на работе. 

— Не ври!! 

— Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе. 

********************************

Разговаривают две тeтки в походе: 

— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? 

— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!! 

*******************************

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать! 

*********************************

Папа и сынишка: 

— Папа, вот ты банкир, да? 

— Ну. 

— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. — А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: 

— А руки-то жирные!

*******************************

Звонок в гостинице дежурному по этажу 

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! 

— Это частный случай, к нам не имеет отношения. 

— Имеет! Какого чёрта у вас окна не открываются?!

*******************************

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

******************************

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

*****************************

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ