3
Немного юмора - 2 | Паблико
8 подписчики

Немного юмора - 2


22 июл 2023 · 08:35    



16910610.jpg 58.95 KB


Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене. 

***********************************************

— За что чаще всего муж бьет жену?

— За неправильный выбор спутника жизни. 

***********************************************

Лайфхак: Выучитесь на слесаря или на столяра, и через 5-10 лет вы будет востребованным высокооплачиваемым специалистом в обществе, где будут тяжело зарабатывать на свой хлеб миллионы «программистов», «тестировщиков» и «видеоблогеров». 

***********************************************

В торговом центре муж говорит жене:

— Это что за мужик смотрит на тебя?

— Это манекен…

— Я не спрашиваю, как его зовут! 

***********************************************

Ученые признали, что желание работать — редкое психическое заболевание, которое лечится наследством. 

************************************************

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.

Да-с, не пристает к нему корона… 

************************************************

— Роза Марковна, я слышала, что вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой! 

************************************************

Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше! 

************************************************

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:

— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!

Женщина задумчиво:

— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком… 

**********************************************

— Я один в своём министерстве лямку тяну!

— И сколько лямов вы уже потянули? 

**********************************************

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!

— Ну и пусть лезет.

— Так мы вдвоем там не помещаемся… 

**********************************************

— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.

Жена, покопавшись по карманам:

— Ещё столько же надо! 

*********************************************

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!». 

*********************************************

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

— Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! 

********************************************

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось. 

********************************************

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК 

********************************************

— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил! 

********************************************

— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль! 

*******************************************



16910610.jpg 58.95 KB


Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене. 

***********************************************

— За что чаще всего муж бьет жену?

— За неправильный выбор спутника жизни. 

***********************************************

Лайфхак: Выучитесь на слесаря или на столяра, и через 5-10 лет вы будет востребованным высокооплачиваемым специалистом в обществе, где будут тяжело зарабатывать на свой хлеб миллионы «программистов», «тестировщиков» и «видеоблогеров». 

***********************************************

В торговом центре муж говорит жене:

— Это что за мужик смотрит на тебя?

— Это манекен…

— Я не спрашиваю, как его зовут! 

***********************************************

Ученые признали, что желание работать — редкое психическое заболевание, которое лечится наследством. 

************************************************

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.

Да-с, не пристает к нему корона… 

************************************************

— Роза Марковна, я слышала, что вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой! 

************************************************

Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше! 

************************************************

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:

— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!

Женщина задумчиво:

— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком… 

**********************************************

— Я один в своём министерстве лямку тяну!

— И сколько лямов вы уже потянули? 

**********************************************

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!

— Ну и пусть лезет.

— Так мы вдвоем там не помещаемся… 

**********************************************

— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.

Жена, покопавшись по карманам:

— Ещё столько же надо! 

*********************************************

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!». 

*********************************************

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

— Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! 

********************************************

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось. 

********************************************

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК 

********************************************

— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил! 

********************************************

— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль! 

*******************************************

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ