3
Немного юмора - 10 | Паблико
8 подписчики

Немного юмора - 10


02 авг 2023 · 08:58    

- Сынок, тебе уроков много задали? 

- Мамочка, тебе сегодня орать и орать! 

**************************************

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег. 

************************************** 

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал! - А вдруг случайно они ядовитые? - Что значит случайно? 

**********************************

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов? - А ты отстал что ли? 

************************************ 

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает: - Чебурашка, не знаешь, что там упало? - Это моя пижама! - А почему так громко? - Я её снять не успел! 

************************************

- Мужчина, вам помочь? 

- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! 

- Вам что-нибудь подороже? 

- Почему вы так думаете? 

- По тому, что сегодня 10 марта! 

***********************************

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: - Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: - Кто там? - Я! - Круто! Даже там я! 

********************************* 

- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! 

- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! 

Входит доктор и говорит: 

- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! 

- Так мы теперь кошку выманиваем! 

******************************

- Гена, а можно я в кино схожу? 

- Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал. 

- Не, Гена сегодня будет боевик. 

- Ну ладно, иди... Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает: 

- Кто там? 

- Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор... 

*******************************

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: 

- Вы прямо с работы? 

****************************

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. 

- Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. 

- И правда, как теща! - согласился сталкер. 

***************************

Двое мужчин в оперном театре: 

- Как вам пение моей жены? 

- Извините, я не слышу вас! 

- Вам нравится пение моей жены? 

- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре! 

***************************** 

- Бабушка, а тебе сколько лет? 

- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! 

- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи! 

- Шесть. 

- А вторую? 

- Четыре. 

- А третью? 

*************************

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание. 

************************

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит: 

- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте? 

- Да какой-то придурок лавку покрасил! 

- Ой, блин, мать твою... 

*************************

Жена звонит мужу: 

- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? 

- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды! 

- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды! 

**************************

- Мама я правильно борщ заправила? - спросила невестка. 

- Нет не так! - ответила свекровь. 

- А как нужно? 

- Не знаю как, но не так! 

**************************

Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое. 

***************************

- Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал. 

*************************************************

- Сынок, тебе уроков много задали? 

- Мамочка, тебе сегодня орать и орать! 

**************************************

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег. 

************************************** 

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал! - А вдруг случайно они ядовитые? - Что значит случайно? 

**********************************

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов? - А ты отстал что ли? 

************************************ 

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает: - Чебурашка, не знаешь, что там упало? - Это моя пижама! - А почему так громко? - Я её снять не успел! 

************************************

- Мужчина, вам помочь? 

- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! 

- Вам что-нибудь подороже? 

- Почему вы так думаете? 

- По тому, что сегодня 10 марта! 

***********************************

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: - Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: - Кто там? - Я! - Круто! Даже там я! 

********************************* 

- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! 

- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! 

Входит доктор и говорит: 

- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! 

- Так мы теперь кошку выманиваем! 

******************************

- Гена, а можно я в кино схожу? 

- Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал. 

- Не, Гена сегодня будет боевик. 

- Ну ладно, иди... Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает: 

- Кто там? 

- Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор... 

*******************************

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: 

- Вы прямо с работы? 

****************************

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. 

- Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. 

- И правда, как теща! - согласился сталкер. 

***************************

Двое мужчин в оперном театре: 

- Как вам пение моей жены? 

- Извините, я не слышу вас! 

- Вам нравится пение моей жены? 

- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре! 

***************************** 

- Бабушка, а тебе сколько лет? 

- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! 

- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи! 

- Шесть. 

- А вторую? 

- Четыре. 

- А третью? 

*************************

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание. 

************************

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит: 

- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте? 

- Да какой-то придурок лавку покрасил! 

- Ой, блин, мать твою... 

*************************

Жена звонит мужу: 

- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? 

- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды! 

- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды! 

**************************

- Мама я правильно борщ заправила? - спросила невестка. 

- Нет не так! - ответила свекровь. 

- А как нужно? 

- Не знаю как, но не так! 

**************************

Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое. 

***************************

- Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал. 

*************************************************

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ