Есть такая поговорка: случай — псевдоним бога.

{"document": [{"text": [{"type": "attachment", "attributes": {"presentation": "gallery"}, "attachment": {"caption": "", "contentType": "image/jpeg", "filename": "фартуна.jpeg", "filesize": 38641, "height": 481, "pic_id": 363126, "url": "https://storage.yandexcloud.net/pabliko.files/article_cloud_image/2023/01/12/%D1%84%D0%B0%D1%80%D1%82%D1%83%D0%BD%D0%B0.jpeg", "width": 620}}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {"italic": true}, "string": "«Был у меня приятель, находившийся в особых, я бы даже сказал — в близких отношениях со случаем. Звали его Ваня Кульков, лимитчик из села Синенькие. Так вот этот синенький Ваня Кульков страдал суицидальным синдромом в особо тяжкой форме. Попытки свести с собой счеты странным образом совпадали с запоями… Однажды Ваню выгнали из университета за пьянство и растление дочери завкафедрой. Ваня выпил и пошел прыгать с моста. Выбрал самый высокий пролет и сиганул вниз. И надо же так тому случиться, что как раз в этот момент, как Ване приспичило топиться, из-под моста вынырнул пароходик. Ваня свалился прямо на тент, растянутый над верхней палубой, сломал две стойки, опрокинул стол, за которым бухала какая-то компания, и провалился в люк, на нижнюю палубу. На нижней палубе прихорашивались какие-то три девицы в купальниках. Ваня свалился прямо на них, одна из девиц сломала руку, вторая стала заикой, а у третьей начались преждевременные роды. И все это в одной обойме! Ваню выволокли на верхнюю палубу, отметелили, поставили на бабло и сказали, чтоб он и не думал о самоубийстве, пока не расплатится. Ваня продал дедушкин гараж… Второй раз его бросила девушка. Если бы я был девушкой, я бы тоже бросил Ваню и уехал на полюс, к тюленям и северному сиянию, лишь бы синенький Ваня Кульков меня не нашел. Узнав, что его бросили, Ваня решил отравиться. Раздобыл реланиума, приготовил, чтобы выпить… А у Вани была бабушка. Она и так огорчилась, узнав, что Кульков продал за долги гараж, а тут еще у нее возникли проблемы с кишечником… Короче, она перепутала лекарство и выпила реланиума, а Ваня сожрал целую упаковку бабушкиного слабительного, ибо был пьян, как отец невесты на свадьбе, и не просек разницы… Что с ним было — Везувий отдыхает! Потом он еще пробовал вешаться, верёвка оборвалась и Ваня сломал ногу. Бросался под трамвай, но вагоновожатый успел затормозить, вышел и набил Ване морду… Потом Ваня Кульков поумнел и решил жениться. В этом он даже преуспел, но вот на третий день счастливого медового месяца вздумалось ему передвинуть шкаф. У шкафа отломилась ножка, он упал на ликующего новобрачного и придавил его насмерть… Вот и говори после этого о случайностях!» "}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {}, "string": "Р. Злотников («Леннар»)"}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "attachment", "attributes": {"presentation": "gallery"}, "attachment": {"caption": "", "contentType": "image/jpeg", "filename": "под шкафом.jpg", "filesize": 36121, "height": 521, "pic_id": 363129, "url": "https://storage.yandexcloud.net/pabliko.files/article_cloud_image/2023/01/12/%D0%BF%D0%BE%D0%B4_%D1%88%D0%BA%D0%B0%D1%84%D0%BE%D0%BC.jpeg", "width": 660}}], "attributes": []}, {"text": [{"type": "string", "attributes": {"bold": true, "italic": true}, "string": "Заходите на мой канал, подписывайтесь, пишите комментарии, ставьте ЛАЙКИ!!!"}], "attributes": ["heading1"]}], "selectedRange": [1683, 1683]}