3
Диаложки 3 (авторский юмор) | Паблико
30 подписчики

Диаложки 3 (авторский юмор)


13 сен 2023 · 14:05    



2e5ed28870d77e5ce61e845ec19b6abb.png 907.42 KB


- Эх! Валюха! Не помешала бы мне сейчас разливуха!

- Эх, Андрейка! А мне не помешала бы новая шубейка!

«» "

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Я буду жить?

«» "

- Коли его, коли. Коли, я сказал!

- У вас что там, фехтование?

- Новеньких медсестёр обучаем уколы ставить.

«» "

- Уже уходите? Скоро же вы меня осмотрели!

- Так мы же «Скорая».

«» "

- Мама, я тут у коня видела такой ху…

- Говорила я, не надо в эту деревню ехать!

- Хумут, я, мама, видела. Хумут!

«» "

- Вот я всю жизнь пропел в хоре Большого театра. И что заработал? Ничего.

- Да, прошаляпил ты, брат, свою жизнь. Прошаляпил…

«» "

- У-у-у! Как тут у вас всё запущено!

- Так ведь космодром. Запускаем помаленьку.

- Да я не про ракеты.

«» "

Спасатель:

- Эй, глупый пИнгвин, ты чё там прячешь своё тело жирное в утёсах?!

Альпинист-любитель:

- Я ничего не прячу... Я застрял.

«» "

На рынке мужик одноногий и однорукий торгует мясом. Орёт:

- Свежее мясо! Свежее мясо!

Его спрашивают:

- Чьё?

- Как чьё?! - обижается мужик. - Моё!

«» "

За праздничным столом. Она (томно):

- Милый, подари мне шубу.

Он (держа в руках салатницу):

- Да ради бога. Щас, наковыряю...

«» 

- Смотри, как тракторист Иваныч располнел.

- Так он на новую работу устроился, теперь он трактором санкционные продукты давит.

«» "

- Шу-ри-и-ик! До-мо-о-о-ой! Хватит бледо... ать!

- Это она кого зовёт? Тебя что-ли?

- Почему, меня. Да, я муж её. Но я - Александр, а кот у нас - Шурик.

«» "

Казарма. Рота спит. Входит командир. Принюхивается. Дневальному:

- Смотри в оба, служивый.

- Да как смотреть-то, товарищ лейтенант? Глаза щиплет.

- Овсянка?

- Горох, сэ-эррр!

«» "

Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:

- Что с твоими ушами, Чебурашка?

- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала. Никто же не знает, когда у меня день рождения... Тысяча сто сорок стукнуло...

«» "

Пришёл. Увидел. Победил.

Тут муж пришёл.

Увидел.

И убил.

«» "

- Жена, я умираю.

- И что? Что мне теперь, рыдать, да?

- Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой».

«» "

Тренер - хоккеисту.

- Ты зачем мужику шайбой в лицо залепил?

- Сам просил: - Шай-бу! Шай-бу!

«» "

Канадец с похмелья просыпается:

- Ох! Как мне КЛЕНОВО...

«» "

- Мужик, хочешь, тебя ограблю?

- Хочу. Вот грабли, грабь.

«» "

Мужик - бутылке водки:

- Допью я тебя, родимая?

Водка:

- Не допивай меня, Иванушка.

Я тебе ещё пригожусь. Утром.

Автор Олег Пряничников



2e5ed28870d77e5ce61e845ec19b6abb.png 907.42 KB


- Эх! Валюха! Не помешала бы мне сейчас разливуха!

- Эх, Андрейка! А мне не помешала бы новая шубейка!

«» "

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Я буду жить?

«» "

- Коли его, коли. Коли, я сказал!

- У вас что там, фехтование?

- Новеньких медсестёр обучаем уколы ставить.

«» "

- Уже уходите? Скоро же вы меня осмотрели!

- Так мы же «Скорая».

«» "

- Мама, я тут у коня видела такой ху…

- Говорила я, не надо в эту деревню ехать!

- Хумут, я, мама, видела. Хумут!

«» "

- Вот я всю жизнь пропел в хоре Большого театра. И что заработал? Ничего.

- Да, прошаляпил ты, брат, свою жизнь. Прошаляпил…

«» "

- У-у-у! Как тут у вас всё запущено!

- Так ведь космодром. Запускаем помаленьку.

- Да я не про ракеты.

«» "

Спасатель:

- Эй, глупый пИнгвин, ты чё там прячешь своё тело жирное в утёсах?!

Альпинист-любитель:

- Я ничего не прячу... Я застрял.

«» "

На рынке мужик одноногий и однорукий торгует мясом. Орёт:

- Свежее мясо! Свежее мясо!

Его спрашивают:

- Чьё?

- Как чьё?! - обижается мужик. - Моё!

«» "

За праздничным столом. Она (томно):

- Милый, подари мне шубу.

Он (держа в руках салатницу):

- Да ради бога. Щас, наковыряю...

«» 

- Смотри, как тракторист Иваныч располнел.

- Так он на новую работу устроился, теперь он трактором санкционные продукты давит.

«» "

- Шу-ри-и-ик! До-мо-о-о-ой! Хватит бледо... ать!

- Это она кого зовёт? Тебя что-ли?

- Почему, меня. Да, я муж её. Но я - Александр, а кот у нас - Шурик.

«» "

Казарма. Рота спит. Входит командир. Принюхивается. Дневальному:

- Смотри в оба, служивый.

- Да как смотреть-то, товарищ лейтенант? Глаза щиплет.

- Овсянка?

- Горох, сэ-эррр!

«» "

Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:

- Что с твоими ушами, Чебурашка?

- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала. Никто же не знает, когда у меня день рождения... Тысяча сто сорок стукнуло...

«» "

Пришёл. Увидел. Победил.

Тут муж пришёл.

Увидел.

И убил.

«» "

- Жена, я умираю.

- И что? Что мне теперь, рыдать, да?

- Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой».

«» "

Тренер - хоккеисту.

- Ты зачем мужику шайбой в лицо залепил?

- Сам просил: - Шай-бу! Шай-бу!

«» "

Канадец с похмелья просыпается:

- Ох! Как мне КЛЕНОВО...

«» "

- Мужик, хочешь, тебя ограблю?

- Хочу. Вот грабли, грабь.

«» "

Мужик - бутылке водки:

- Допью я тебя, родимая?

Водка:

- Не допивай меня, Иванушка.

Я тебе ещё пригожусь. Утром.

Автор Олег Пряничников

Читайте также

Комментарии 2

Войдите для комментирования
■ Жизнь в цвете 15 сен 2023 в 10:16
жизненно:) очень:)
■ Прорвёмся! 15 сен 2023 в 10:25
Спасибо
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ