3
Анекдоты про врачей | Паблико
170 подписчики

Анекдоты про врачей


17 фев 2024 · 12:09    

Сегодня в нашем чате в Ватсапе подруги шутили над врачами. 



Screenshot_20240217-122302_1.jpg 767.74 KB


Вот некоторые анекдоты про врачей:

🤣 — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

😂 Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

🤣 Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

😂 У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» 

🤣 Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

😂 Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

🤣 Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия. 

😂 — Как вам новые свечи-снотворное?

— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

🤣 Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

😂 Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

🤣 — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…

😂 Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:

–Папа, ты неправильно какаешь!

🤣 Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:

– Света, ты думаешь, это тебе поможет?

– Ещё бы, так хоть цифры видно.

😂 Подруга — подруге: 

– Была у врача, оказалось — беременна.

— Придумала ребенку имя?

— Я еще отчество обдумываю. 

🤣 С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. 

Врач шепотом:

–Конфета. 

Дочь тоже шепотом: 

– Где?

😂 Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Друзья, желаю всем крепкого здоровья! Как можно реже попадайте к врачам!

Сегодня в нашем чате в Ватсапе подруги шутили над врачами. 



Screenshot_20240217-122302_1.jpg 767.74 KB


Вот некоторые анекдоты про врачей:

🤣 — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

😂 Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

🤣 Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

😂 У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» 

🤣 Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

😂 Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

🤣 Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия. 

😂 — Как вам новые свечи-снотворное?

— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

🤣 Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

😂 Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

🤣 — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…

😂 Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:

–Папа, ты неправильно какаешь!

🤣 Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:

– Света, ты думаешь, это тебе поможет?

– Ещё бы, так хоть цифры видно.

😂 Подруга — подруге: 

– Была у врача, оказалось — беременна.

— Придумала ребенку имя?

— Я еще отчество обдумываю. 

🤣 С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. 

Врач шепотом:

–Конфета. 

Дочь тоже шепотом: 

– Где?

😂 Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Друзья, желаю всем крепкого здоровья! Как можно реже попадайте к врачам!

Читайте также

Комментарии 46

Войдите для комментирования
■ id19222 21 фев 2024 в 21:56
Обхохоталась)
■ Надежда 21 фев 2024 в 22:54
🤣
■ Обычная политика 19 фев 2024 в 22:59
Сижу и смеюсь.
■ Надежда 19 фев 2024 в 23:34
👍
■ Кошечки-цветочки 18 фев 2024 в 22:25
два последних просто очень рассмешили!
■ Надежда 19 фев 2024 в 18:11
😂
Развернуть комментарии
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ