3
Анекдоты о трейдерах | Паблико

Анекдоты о трейдерах


17 апр 2023 · 03:28    



Из Яндекс.Фото


Один трейдер другому:

- Я всегда говорю девушкам, сколько у меня денег. 

- И потом ты удивляешься, что не бывает второго свидания.

***

В отделе кадров инвестиционной компании:

- Что-то Вы недостаточно ловки для своего возраста.

- Вам нужен трейдер или обезьяна?!

***

Встреча в аэропорту:

- Привет, подруга, что такая грустная?

- Да представляешь, вчера муж потерял на бирже все сбережения.

- Тебе, наверное, его очень жаль?

- Да, очень. Он будет так по мне скучать. 

***

В чем различия между трейдером и голубем? Голубь может отложить на BMW.

***

Трейдер в постели с девушкой. Она спрашивает:

- Тебе нравится моя грудь?

- Конечно.

- А бедра?

- Разумеется.

- А плечи?

- Нет.

- Почему?!

- Так у тебя всего два.

***

- Почему торговые рекомендации такие длинные?

- Потому что предложение превышает спрос.

***

Прежде чем продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное. Или наоборот. И так каждый день.

***

Для счастья необязателен профит. Достаточно лося у соседа.

***

Если инвестор счастлив более одного дня – значит, трейдер от него что-то скрывает.

***

- Милый, ты где?

- На работе. Торгую. В лонгах с плечами.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь.

***

После эксперимента с клонированием овец, ученые приступили к клонированию трейдеров. Все равно получилась овца.

***

Разговор трейдеров:

- Ты закрыл шортовые позиции?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Женщины?

- Нет.

- Ты меня огорчаешь.

***

Трейдер приходит на продовольственный рынок:

- По какой цене продаете колбасу?

- По 300. Но завтра будет дороже.

- Хорошо. Тогда я завтра тоже продам.

***

Лучше трейдинга может быть только пиво. Но одно другому не мешает.

***

Один трейдер другому:

- Помнишь, какая буря была в тот день, когда мы пришли к форекс-дилеру? С тех пор я верю в приметы.

***

Трейдер всегда работает против рынка. Даже если считает иначе.

***

Трейдер инвестору:

- Я не могу остановить ваши инвестиции, летящие в сортир. Но я знаю того, кто продаст вам более дорогой сортир.

***

Матожидание – это когда весь день ждешь точку для входа, весь изматеришься, а ее все нет.

***

Сыграй мне что-нибудь на бирже!

***

Трейдер на форуме:

- Грааль есть?

- Завтра будет.

***

Трейдеру свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

***

Один трейдер другому:

- Слышал, доллар падает?

- Чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

***

Бабушка Евфросья. Трейдер в 12 поколении. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, кофейной гуще и по волнам Эллиота.

***

Как говорят скальперы, две минуты – это приличные деньги.

***

Трейдер выпрыгнул с 40 этажа, но после удара об землю подпрыгнул на два метра, тем самым немного отыграв утреннее падение.

***

Один трейдер другому:

- Снег падает третий день подряд. 

Второй, не отрываясь от монитора: 

- Ну, если третий день падает, нужно брать.

***

Сочи – это удивительный город, обезьянка на пляже за неделю зарабатывает больше, чем трейдер за год.

***

Один трейдер другому:

- Как дела?

- Хорошо

- Что делаешь?

- Вру.

***

Каждый раз, когда говоришь себе, - «могло бы и хуже», ты бросаешь депозиту вызов.

***

Женщина – трейдер сидит в баре. К ней подходит мужчина:

- Здравствуйте, разрешите предложить Вам свою компанию.

- А почему Вы ее продаете?

***

Каждый вечер трейдер говорил: “Все, завтра завязываю”. Но каждое утро, когда он просыпался, на графике было “сегодня”.

***

Трейдинг – это БДСМ. когда забыл стоп-слово…

***

Брокер трейдеру:

- У вас отличный вкус

- Я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

***

Трейдер инвестору:

- То, чего сейчас нет, можно считать, что как бы и не было. Так считают философы.

- Значит, можно считать, что деньги под управление ты у меня и не брал?!

***

Встречаются два трейдера: 

- Я сплю как младенец. 

- Так крепко? 

- Нет, всю ночь плакал и два раза наложил в штаны.

***

Комиссия – это вознаграждение брокера за отсутствие совести.

***

Разговор трейдеров:

- Слышал ты расстался с невестой?

- Да, у нее очень неприятный смех.

- Не замечал этого.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, сколько зарабатываю на “Форексе”.

***

- Как гарантированно зарабатывать на фондовом рынке?

- Нужно начать обучать других как гарантированно зарабатывать на фондовом рынке.

***

3 главные лжи человечества:

- Мы Вам перезвоним.

- Завтра сделаю зарядку.

- Буду ставить стопы.

***

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку:

- Женщина, Вы работаете брокером?

- Да, а как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

- У Вас тоже лицо тупое.

- Знаю, я тоже брокер.

***

- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

- Не хочу тебя обманывать, но не знаю, сколько еще протяну.

- У тебя рак?

- Нет, счет у форекс – дилера.

***

У риск-менеджера инвестиционной компании спрашивают:

- С чем связана Ваша работа?

- С идиотами.

***

- Здравствуйте, это служба поддержки брокера?

- Да.

- У Вас снова полетел сервер! Пропала связь! Я снова слил депозит! Хочется напиться!

- Поддерживаю.

***

Когда загорелась брокерская компания, собрались все трейдеры. Помогали, кто чем мог: дровами, углем, бензином.

***

Cуществует два способа заработать на “Форексе”: написать книгу, как заработать на “Форексе” или открыть свою торговую площадку.

***

Есть 3 вида воров: те, кто забирают деньги хитростью, те, кто забирают деньги силой, и брокеры.

***

Было у отца три сына: старший – аналитик, средний – инвестор, и младший – Ванька – трейдер.

***

Однажды один сперматозоид добежал первым до яйцеклетки и оплодотворил ее. Позже, когда он вырос, он решил, что ему снова повезет и стал трейдером.

***

- Дорогой, у твоего деда все сбережения сгорели в сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это случайно не наследственное?

- Нет, что ты. Я-то умный. Уже нашел форекс – дилера.

***

Бомж подходит к трейдеру:

- Извините, у Вас не найдется 10 рублей?

- Нет.

- Возьмите!

***

Разговор трейдеров:

- Одолжи денег.

- Итак нервы ни к черту, а тут еще о тебе думай.

***

- Сейчас посмотрю, какой курс ру…. бляяя!

***

Большинство трейдеров хотят жить с королевой, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

***

Трейдер мечтает: “Подкоплю деньжат и куплю себе яхту. Ванну будет интересней принимать. Яхта – это не резиновая уточка”.

***

Трейдер инвестору:

- Не важно, насколько ты богат, главное – внутренний мир.

- Где мои деньги, скотина?!

***

Трейдер выбросился из окна. И все равно падал медленнее, чем рубль.

***

Аналитик обедает. Со стола падает нож и втыкается в ногу. Жена спрашивает: 

- Почему же ты не убрал ногу?

- Да был уверен, что в движении наступит разворот.

***

- Я хочу открыть счет у Форекс – дилера. Куда мне обратиться?

- К психиатру.

***

Жена трейдера подруге:

- Не знаю, что у него там за работа, но говорит, что ему каждый день наливают в стакан.

***

- Почему Господь сначала создал змея, а потом брокеров?

- Чтобы потренироваться.

***

Два трейдера смотрят на закрытую дверь форекс – дилера:

- Я же тебе говорил уголовные морды, а ты – “юридические лица”, “юридические лица”….

***

Разговор двух трейдеров:

- Помнишь, полгода назад я говорил тебе, что ситуация на фондовом рынке хуже не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно.

***

Жена трейдеру:

- Ты инвестировал 100$ неделю назад. И мы все еще не богаты. Я думала, ты знаешь, как пользоваться компьютером.

***

В книжном:

- Дайте книгу «Фьючерсы для чайников”

- Заплатите картой или внесете маржу?

***

- Чем проститутка отличается от форекс – трейдера?

- Она не может одновременно в две стороны по двум позициям.

***

- Что у Вас за брокерская компания! Доступа на CME нет, на NYSE нет, на Лондон нет. Принесите мне мое пальто!

- Вашего пальто уже тоже нет.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении: 

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Баффетом, а сейчас - никто...

***

Кто хотел непродолжительной рабочей недели? Получите. Ваш кризис.

***

Читать новости по рынку, сидя на унитазе - это правильно: готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

Трейдер любил “Квик”. И однажды его за этим делом застукали.

***

Вчера постучал сосед:

- Ты ведь скальпер? Нужно срочно кота кастрировать.

***

Трейдер подъехал на БМВ к особняку, на столе шампанское и икра. За столом манекенщицы.

- С чего начнем? – спросил трейдер.

- С лечения белой горячки. – хором ответили девушки.

***

Есть старые трейдеры, а есть храбрые трейдеры, но нет старых храбрых трейдеров.

***

Еще на тему «анекдоты»:

Юмористическое ток-шоу “Охотник”

Исторический анекдот. США и Венгрия

Анекдоты о банках

Любимый анекдот Жана Рено

Анекдоты о еде

Анекдоты об инвестициях

Анекдоты об экономике



Из Яндекс.Фото


Один трейдер другому:

- Я всегда говорю девушкам, сколько у меня денег. 

- И потом ты удивляешься, что не бывает второго свидания.

***

В отделе кадров инвестиционной компании:

- Что-то Вы недостаточно ловки для своего возраста.

- Вам нужен трейдер или обезьяна?!

***

Встреча в аэропорту:

- Привет, подруга, что такая грустная?

- Да представляешь, вчера муж потерял на бирже все сбережения.

- Тебе, наверное, его очень жаль?

- Да, очень. Он будет так по мне скучать. 

***

В чем различия между трейдером и голубем? Голубь может отложить на BMW.

***

Трейдер в постели с девушкой. Она спрашивает:

- Тебе нравится моя грудь?

- Конечно.

- А бедра?

- Разумеется.

- А плечи?

- Нет.

- Почему?!

- Так у тебя всего два.

***

- Почему торговые рекомендации такие длинные?

- Потому что предложение превышает спрос.

***

Прежде чем продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное. Или наоборот. И так каждый день.

***

Для счастья необязателен профит. Достаточно лося у соседа.

***

Если инвестор счастлив более одного дня – значит, трейдер от него что-то скрывает.

***

- Милый, ты где?

- На работе. Торгую. В лонгах с плечами.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь.

***

После эксперимента с клонированием овец, ученые приступили к клонированию трейдеров. Все равно получилась овца.

***

Разговор трейдеров:

- Ты закрыл шортовые позиции?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Женщины?

- Нет.

- Ты меня огорчаешь.

***

Трейдер приходит на продовольственный рынок:

- По какой цене продаете колбасу?

- По 300. Но завтра будет дороже.

- Хорошо. Тогда я завтра тоже продам.

***

Лучше трейдинга может быть только пиво. Но одно другому не мешает.

***

Один трейдер другому:

- Помнишь, какая буря была в тот день, когда мы пришли к форекс-дилеру? С тех пор я верю в приметы.

***

Трейдер всегда работает против рынка. Даже если считает иначе.

***

Трейдер инвестору:

- Я не могу остановить ваши инвестиции, летящие в сортир. Но я знаю того, кто продаст вам более дорогой сортир.

***

Матожидание – это когда весь день ждешь точку для входа, весь изматеришься, а ее все нет.

***

Сыграй мне что-нибудь на бирже!

***

Трейдер на форуме:

- Грааль есть?

- Завтра будет.

***

Трейдеру свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

***

Один трейдер другому:

- Слышал, доллар падает?

- Чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

***

Бабушка Евфросья. Трейдер в 12 поколении. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, кофейной гуще и по волнам Эллиота.

***

Как говорят скальперы, две минуты – это приличные деньги.

***

Трейдер выпрыгнул с 40 этажа, но после удара об землю подпрыгнул на два метра, тем самым немного отыграв утреннее падение.

***

Один трейдер другому:

- Снег падает третий день подряд. 

Второй, не отрываясь от монитора: 

- Ну, если третий день падает, нужно брать.

***

Сочи – это удивительный город, обезьянка на пляже за неделю зарабатывает больше, чем трейдер за год.

***

Один трейдер другому:

- Как дела?

- Хорошо

- Что делаешь?

- Вру.

***

Каждый раз, когда говоришь себе, - «могло бы и хуже», ты бросаешь депозиту вызов.

***

Женщина – трейдер сидит в баре. К ней подходит мужчина:

- Здравствуйте, разрешите предложить Вам свою компанию.

- А почему Вы ее продаете?

***

Каждый вечер трейдер говорил: “Все, завтра завязываю”. Но каждое утро, когда он просыпался, на графике было “сегодня”.

***

Трейдинг – это БДСМ. когда забыл стоп-слово…

***

Брокер трейдеру:

- У вас отличный вкус

- Я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

***

Трейдер инвестору:

- То, чего сейчас нет, можно считать, что как бы и не было. Так считают философы.

- Значит, можно считать, что деньги под управление ты у меня и не брал?!

***

Встречаются два трейдера: 

- Я сплю как младенец. 

- Так крепко? 

- Нет, всю ночь плакал и два раза наложил в штаны.

***

Комиссия – это вознаграждение брокера за отсутствие совести.

***

Разговор трейдеров:

- Слышал ты расстался с невестой?

- Да, у нее очень неприятный смех.

- Не замечал этого.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, сколько зарабатываю на “Форексе”.

***

- Как гарантированно зарабатывать на фондовом рынке?

- Нужно начать обучать других как гарантированно зарабатывать на фондовом рынке.

***

3 главные лжи человечества:

- Мы Вам перезвоним.

- Завтра сделаю зарядку.

- Буду ставить стопы.

***

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку:

- Женщина, Вы работаете брокером?

- Да, а как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

- У Вас тоже лицо тупое.

- Знаю, я тоже брокер.

***

- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

- Не хочу тебя обманывать, но не знаю, сколько еще протяну.

- У тебя рак?

- Нет, счет у форекс – дилера.

***

У риск-менеджера инвестиционной компании спрашивают:

- С чем связана Ваша работа?

- С идиотами.

***

- Здравствуйте, это служба поддержки брокера?

- Да.

- У Вас снова полетел сервер! Пропала связь! Я снова слил депозит! Хочется напиться!

- Поддерживаю.

***

Когда загорелась брокерская компания, собрались все трейдеры. Помогали, кто чем мог: дровами, углем, бензином.

***

Cуществует два способа заработать на “Форексе”: написать книгу, как заработать на “Форексе” или открыть свою торговую площадку.

***

Есть 3 вида воров: те, кто забирают деньги хитростью, те, кто забирают деньги силой, и брокеры.

***

Было у отца три сына: старший – аналитик, средний – инвестор, и младший – Ванька – трейдер.

***

Однажды один сперматозоид добежал первым до яйцеклетки и оплодотворил ее. Позже, когда он вырос, он решил, что ему снова повезет и стал трейдером.

***

- Дорогой, у твоего деда все сбережения сгорели в сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это случайно не наследственное?

- Нет, что ты. Я-то умный. Уже нашел форекс – дилера.

***

Бомж подходит к трейдеру:

- Извините, у Вас не найдется 10 рублей?

- Нет.

- Возьмите!

***

Разговор трейдеров:

- Одолжи денег.

- Итак нервы ни к черту, а тут еще о тебе думай.

***

- Сейчас посмотрю, какой курс ру…. бляяя!

***

Большинство трейдеров хотят жить с королевой, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

***

Трейдер мечтает: “Подкоплю деньжат и куплю себе яхту. Ванну будет интересней принимать. Яхта – это не резиновая уточка”.

***

Трейдер инвестору:

- Не важно, насколько ты богат, главное – внутренний мир.

- Где мои деньги, скотина?!

***

Трейдер выбросился из окна. И все равно падал медленнее, чем рубль.

***

Аналитик обедает. Со стола падает нож и втыкается в ногу. Жена спрашивает: 

- Почему же ты не убрал ногу?

- Да был уверен, что в движении наступит разворот.

***

- Я хочу открыть счет у Форекс – дилера. Куда мне обратиться?

- К психиатру.

***

Жена трейдера подруге:

- Не знаю, что у него там за работа, но говорит, что ему каждый день наливают в стакан.

***

- Почему Господь сначала создал змея, а потом брокеров?

- Чтобы потренироваться.

***

Два трейдера смотрят на закрытую дверь форекс – дилера:

- Я же тебе говорил уголовные морды, а ты – “юридические лица”, “юридические лица”….

***

Разговор двух трейдеров:

- Помнишь, полгода назад я говорил тебе, что ситуация на фондовом рынке хуже не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно.

***

Жена трейдеру:

- Ты инвестировал 100$ неделю назад. И мы все еще не богаты. Я думала, ты знаешь, как пользоваться компьютером.

***

В книжном:

- Дайте книгу «Фьючерсы для чайников”

- Заплатите картой или внесете маржу?

***

- Чем проститутка отличается от форекс – трейдера?

- Она не может одновременно в две стороны по двум позициям.

***

- Что у Вас за брокерская компания! Доступа на CME нет, на NYSE нет, на Лондон нет. Принесите мне мое пальто!

- Вашего пальто уже тоже нет.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении: 

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Баффетом, а сейчас - никто...

***

Кто хотел непродолжительной рабочей недели? Получите. Ваш кризис.

***

Читать новости по рынку, сидя на унитазе - это правильно: готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

Трейдер любил “Квик”. И однажды его за этим делом застукали.

***

Вчера постучал сосед:

- Ты ведь скальпер? Нужно срочно кота кастрировать.

***

Трейдер подъехал на БМВ к особняку, на столе шампанское и икра. За столом манекенщицы.

- С чего начнем? – спросил трейдер.

- С лечения белой горячки. – хором ответили девушки.

***

Есть старые трейдеры, а есть храбрые трейдеры, но нет старых храбрых трейдеров.

***

Еще на тему «анекдоты»:

Юмористическое ток-шоу “Охотник”

Исторический анекдот. США и Венгрия

Анекдоты о банках

Любимый анекдот Жана Рено

Анекдоты о еде

Анекдоты об инвестициях

Анекдоты об экономике

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ