3
Анекдоты о форексе | Паблико

Анекдоты о форексе


18 апр 2023 · 03:37    



Из Яндекс.Фото


- Возьмите эти листочки и разложите по папкам.

- Послушайте, я торговал на CME, NYSE и “Форекс”!

- Да, сложно Вам будет.

***

Мазохиста на “Форексе» ждет только хорошее.

***

- Не подскажете как найти психиатрическую лечебницу?

- Вон контора форекс – дилера. Там подскажут.

***

Форекс – трейдер приходит домой:

- Дорогая, собирай вещи, мы переезжаем.

- Ты купил новую квартиру?!

- Нет, продал старую.

***

Ну и шорт с ним!

***

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет!

- А кто Вы?

- Форекс - дилер.

- Вам не кажется, что Вы итак уже достаточно нагадили в своей жизни?

***

У трейдера были такие же шансы заработать на “Форексе”, как у карманного вора на пляже нудистов.

***

У форекс –дилера:

- Что значит, закончились деньги?! У вас ведь две почки!

***

10 лет на Форексе. Помогите найти выход!

***

Для издания книги "Как заработать на Форексе” требуется спонсор.

***

Отвожу от “Форекса”. Целительница Тамара.

***

Клиенты форекс – дилера отмечают профессиональный праздник 1 апреля.

***

На форекс – форуме:

- Подскажите, дорого ли выучиться на трейдера?

- Нет. Всего лишь квартира родителей.

***

Сначала искал форекс – дилера через Интернет. Теперь ищу через Интерпол.

***

- Алло, это дилинговый центр? Когда Вы переведете мне деньги?

- Переводим. Деньги – это money.

***

Новый клиент форекс – дилера радостный выходит на улицу. Видит цыганку:

- Погадай-ка мне!

Цыганка грустно:

- Да что тут уже гадать…

***

- Плечо на форексе? Я вас хорошо понимаю.

- Нет, не понимаете, у вас даже депозита нет!

- Вчера еще был!

***

- Ну давай же, хочу, чтобы ты был со мной всю ночь…

- Форекс, отвали, мне надо выспаться.

***

После пополнения депозита получаю от форекс – дилера сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо”. На что это он намекает?

***

Существует два способа заработать на “Форексе”. Написать книгу, как заработать на “Форексе” или открыть свою торговую площадку.

***

В тюрьме встречаются два заключенных:

- Сидел?

- Ага, на “Форексе”.

***

Девиз форекс – трейдеров: “Мы не ищем легких путей! Нам лень…”

***

Единственный способ избавиться от искушения открыть счет у форекс – дилера – поддаться.

***

Для работы у форекс – дилера требуется оператор службы поддержки. Требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, с пониманием относиться к нарушениям морали и законов общества нанимателем.

***

Ненавижу “Форекс”. Ненавижу его так же как семечки. Попробуйте остановиться, когда грызете семечки!

***

Поймал трейдер золотую рыбку:

- Давай свое желание.

- Хочу мир во всем мире!

- Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь другое.

- Хочу зарабатывать на «Форексе».

- Что ты там про мир говорил?

***

Бывалый трейдер рассказывает:

- Я с «Форексом» завязал. Решил заняться реальным бизнесом. Мебелью торгую.

- И как продажи?

- Уходит влет! В доме из мебели только табуретка на кухне осталась.

***

Один Форекс – трейдер другому:

- Ты почему не обедаешь?

- Да на диете я.

- Зачем тебе диета?

- Да это, ремень у меня закончился.

***

Один трейдер другому:

- Ну и чего ты достиг на «Форексе»?

- Дна.

***

На Форекс – форуме:

- Заработал 50 тысяч демо-долларов.

- Правда? Я такие никогда не видел.

- Я тоже.

***

Один трейдер другому:

- Знаешь, до сих пор я мог жить на доход с «Форекса». Но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

***

- Папа, ты чем занимаешься на работе?

- Охочусь на лосей.

- Так ты охотник?

- Нет, форекс - дилер.

***

Один трейдер другому:

- Слушай, что такое «Форекс»?

- Загугли.

- А это что?

***

Лучший способ избавиться от искушения открыть счет у форекс – дилера

- поддаться.

***

- Вот и стану миллионером. – подумал трейдер.

- Вот и обед – подумал форекс – дилер.

***

Для работы у форекс – дилера требуется оператор службы поддержки. Требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, с пониманием относиться к нарушениям морали и законов общества нанимателем.

***

Ненавижу “Форекс”. Ненавижу его так же как семечки. Попробуйте остановиться, когда грызете семечки!

***

Разговор форекс – трейдеров:

- Я нашел систему, гарантирующую выигрыш на “Форексе"!

- Это невозможно. При любой системе сегодня выигрываешь, а завтра проигрываешь.

- Вот именно! Поэтому я открываю сделки только через день!

***

В “Форекс" точно добавляют какой-то наркотик.

***

- Чем отличается «Форекс» от секса?

- Если секс по телефону – то ничем. И там, и там звонок будет дорого стоить.

***

- Что говорит управляющий активами, когда у него нет активов в управлении?

- Свободная касса!

***

ТА показал: лучшее время, чтобы торговать, было вчера.

***

Надежной и солидной “Форекс – компании” требуются финансовые консультанты. Если что – мы Вас не знаем, Вы нас не знаете.

***

Форекс – дилер приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас! Ваша компания завтра закроется!

- Да я знаю. Вы лучше скажите, меня поймают или нет?

***

5 стадий ожидания лося:

1. Что делать?

2. Что делается?!

3. Что-то уже надо делать!

4. Что за дела?!

5. Что поделаешь…

***

Как учит Камасутра: безвыходных положений не бывает.

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование трейдера.

***

Позавчера был слив, вчера слив, сегодня слив. Стабильность.

***

- Здравствуйте, отдайте мне все свои деньги!

- Что?!

- Ой, извините. Вы хотите заработать на «Форексе»?

*** 

Звонок на радио:

- Здравствуйте, я трейдер, и вчера инвестор принес мне миллион под управление. Поставьте ему, пожалуйста, веселую песенку – лошара ми кантаро…

***

Девушка трейдера подруге:

- Вчера в ресторане он наконец произнес четыре слова, которые я так давно ждала.

- Неужели «выйди за меня замуж»?

- Нет, “я за тебя заплачу”.

*** 

Ворона сидит на дереве с сыром. Подходит лисица:

- Ворона, ты ставишь стопы на “Форексе”?

Ворона каркает:

- Да.

Сыр падает. Ворона, глядя, как лисица уходит с сыром:

- Можно подумать, если бы я сказала “нет”, что-то бы изменилось.

***

У трейдера спрашивают:

- Как ты зарабатываешь?

- Купил по 100, продал по 200. На 2% и живу.

***

Трейдер поймал золотую рыбку:

- Хочу зарабатывать на “Форексе”.

- Лучше сразу зажарь меня!

***

Разговор двух трейдеров:

- Вчера депозит слил.

- Зато ты отличный аналитик!

***

- Сколько нужно трейдеров, чтобы поменять лампочку?

- Двое. Один вкручивает новую, а второй продает старую, пока в новостях не сообщили, что лампочка перегорела.

***

“Форекс” помог мне встать на ноги. За долги пришлось продать машину.

***

Женщина – трейдер – как собака, стоящая на задних лапах. Получается так себе, но все удивляются, как она это делает.

***

Иногда думаешь: “Будет профит”. Выходит лось. А иногда думаешь: “Будет лось”. И как в воду глядел.

***

Форекс – дилер приходит домой веселый. Жена спрашивает:

- Ты чего смеешься?

- С работы уволили.

- Так что тут веселого?

- Так меня уволили, остальных посадили.

***

- У меня пропал форекс – дилер!

- Надо было в морозильник положить.

***

Еще на тему «анекдоты»:

Исторический анекдот. США и Венгрия

Анекдоты о банках

Любимый анекдот Жана Рено

Анекдоты о еде

Анекдоты об инвестициях

Анекдоты об экономике

Анекдоты о трейдерах

Анекдоты о брокерах



Из Яндекс.Фото


- Возьмите эти листочки и разложите по папкам.

- Послушайте, я торговал на CME, NYSE и “Форекс”!

- Да, сложно Вам будет.

***

Мазохиста на “Форексе» ждет только хорошее.

***

- Не подскажете как найти психиатрическую лечебницу?

- Вон контора форекс – дилера. Там подскажут.

***

Форекс – трейдер приходит домой:

- Дорогая, собирай вещи, мы переезжаем.

- Ты купил новую квартиру?!

- Нет, продал старую.

***

Ну и шорт с ним!

***

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет!

- А кто Вы?

- Форекс - дилер.

- Вам не кажется, что Вы итак уже достаточно нагадили в своей жизни?

***

У трейдера были такие же шансы заработать на “Форексе”, как у карманного вора на пляже нудистов.

***

У форекс –дилера:

- Что значит, закончились деньги?! У вас ведь две почки!

***

10 лет на Форексе. Помогите найти выход!

***

Для издания книги "Как заработать на Форексе” требуется спонсор.

***

Отвожу от “Форекса”. Целительница Тамара.

***

Клиенты форекс – дилера отмечают профессиональный праздник 1 апреля.

***

На форекс – форуме:

- Подскажите, дорого ли выучиться на трейдера?

- Нет. Всего лишь квартира родителей.

***

Сначала искал форекс – дилера через Интернет. Теперь ищу через Интерпол.

***

- Алло, это дилинговый центр? Когда Вы переведете мне деньги?

- Переводим. Деньги – это money.

***

Новый клиент форекс – дилера радостный выходит на улицу. Видит цыганку:

- Погадай-ка мне!

Цыганка грустно:

- Да что тут уже гадать…

***

- Плечо на форексе? Я вас хорошо понимаю.

- Нет, не понимаете, у вас даже депозита нет!

- Вчера еще был!

***

- Ну давай же, хочу, чтобы ты был со мной всю ночь…

- Форекс, отвали, мне надо выспаться.

***

После пополнения депозита получаю от форекс – дилера сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо”. На что это он намекает?

***

Существует два способа заработать на “Форексе”. Написать книгу, как заработать на “Форексе” или открыть свою торговую площадку.

***

В тюрьме встречаются два заключенных:

- Сидел?

- Ага, на “Форексе”.

***

Девиз форекс – трейдеров: “Мы не ищем легких путей! Нам лень…”

***

Единственный способ избавиться от искушения открыть счет у форекс – дилера – поддаться.

***

Для работы у форекс – дилера требуется оператор службы поддержки. Требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, с пониманием относиться к нарушениям морали и законов общества нанимателем.

***

Ненавижу “Форекс”. Ненавижу его так же как семечки. Попробуйте остановиться, когда грызете семечки!

***

Поймал трейдер золотую рыбку:

- Давай свое желание.

- Хочу мир во всем мире!

- Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь другое.

- Хочу зарабатывать на «Форексе».

- Что ты там про мир говорил?

***

Бывалый трейдер рассказывает:

- Я с «Форексом» завязал. Решил заняться реальным бизнесом. Мебелью торгую.

- И как продажи?

- Уходит влет! В доме из мебели только табуретка на кухне осталась.

***

Один Форекс – трейдер другому:

- Ты почему не обедаешь?

- Да на диете я.

- Зачем тебе диета?

- Да это, ремень у меня закончился.

***

Один трейдер другому:

- Ну и чего ты достиг на «Форексе»?

- Дна.

***

На Форекс – форуме:

- Заработал 50 тысяч демо-долларов.

- Правда? Я такие никогда не видел.

- Я тоже.

***

Один трейдер другому:

- Знаешь, до сих пор я мог жить на доход с «Форекса». Но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

***

- Папа, ты чем занимаешься на работе?

- Охочусь на лосей.

- Так ты охотник?

- Нет, форекс - дилер.

***

Один трейдер другому:

- Слушай, что такое «Форекс»?

- Загугли.

- А это что?

***

Лучший способ избавиться от искушения открыть счет у форекс – дилера

- поддаться.

***

- Вот и стану миллионером. – подумал трейдер.

- Вот и обед – подумал форекс – дилер.

***

Для работы у форекс – дилера требуется оператор службы поддержки. Требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, с пониманием относиться к нарушениям морали и законов общества нанимателем.

***

Ненавижу “Форекс”. Ненавижу его так же как семечки. Попробуйте остановиться, когда грызете семечки!

***

Разговор форекс – трейдеров:

- Я нашел систему, гарантирующую выигрыш на “Форексе"!

- Это невозможно. При любой системе сегодня выигрываешь, а завтра проигрываешь.

- Вот именно! Поэтому я открываю сделки только через день!

***

В “Форекс" точно добавляют какой-то наркотик.

***

- Чем отличается «Форекс» от секса?

- Если секс по телефону – то ничем. И там, и там звонок будет дорого стоить.

***

- Что говорит управляющий активами, когда у него нет активов в управлении?

- Свободная касса!

***

ТА показал: лучшее время, чтобы торговать, было вчера.

***

Надежной и солидной “Форекс – компании” требуются финансовые консультанты. Если что – мы Вас не знаем, Вы нас не знаете.

***

Форекс – дилер приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас! Ваша компания завтра закроется!

- Да я знаю. Вы лучше скажите, меня поймают или нет?

***

5 стадий ожидания лося:

1. Что делать?

2. Что делается?!

3. Что-то уже надо делать!

4. Что за дела?!

5. Что поделаешь…

***

Как учит Камасутра: безвыходных положений не бывает.

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование трейдера.

***

Позавчера был слив, вчера слив, сегодня слив. Стабильность.

***

- Здравствуйте, отдайте мне все свои деньги!

- Что?!

- Ой, извините. Вы хотите заработать на «Форексе»?

*** 

Звонок на радио:

- Здравствуйте, я трейдер, и вчера инвестор принес мне миллион под управление. Поставьте ему, пожалуйста, веселую песенку – лошара ми кантаро…

***

Девушка трейдера подруге:

- Вчера в ресторане он наконец произнес четыре слова, которые я так давно ждала.

- Неужели «выйди за меня замуж»?

- Нет, “я за тебя заплачу”.

*** 

Ворона сидит на дереве с сыром. Подходит лисица:

- Ворона, ты ставишь стопы на “Форексе”?

Ворона каркает:

- Да.

Сыр падает. Ворона, глядя, как лисица уходит с сыром:

- Можно подумать, если бы я сказала “нет”, что-то бы изменилось.

***

У трейдера спрашивают:

- Как ты зарабатываешь?

- Купил по 100, продал по 200. На 2% и живу.

***

Трейдер поймал золотую рыбку:

- Хочу зарабатывать на “Форексе”.

- Лучше сразу зажарь меня!

***

Разговор двух трейдеров:

- Вчера депозит слил.

- Зато ты отличный аналитик!

***

- Сколько нужно трейдеров, чтобы поменять лампочку?

- Двое. Один вкручивает новую, а второй продает старую, пока в новостях не сообщили, что лампочка перегорела.

***

“Форекс” помог мне встать на ноги. За долги пришлось продать машину.

***

Женщина – трейдер – как собака, стоящая на задних лапах. Получается так себе, но все удивляются, как она это делает.

***

Иногда думаешь: “Будет профит”. Выходит лось. А иногда думаешь: “Будет лось”. И как в воду глядел.

***

Форекс – дилер приходит домой веселый. Жена спрашивает:

- Ты чего смеешься?

- С работы уволили.

- Так что тут веселого?

- Так меня уволили, остальных посадили.

***

- У меня пропал форекс – дилер!

- Надо было в морозильник положить.

***

Еще на тему «анекдоты»:

Исторический анекдот. США и Венгрия

Анекдоты о банках

Любимый анекдот Жана Рено

Анекдоты о еде

Анекдоты об инвестициях

Анекдоты об экономике

Анекдоты о трейдерах

Анекдоты о брокерах

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ