3
Анекдоты о банках | Паблико

Анекдоты о банках


07 дек 2022 · 21:15    



Из Яндекс.Фото


Алло, это вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну ваши деньги!

- Черт с ними с деньгами! Где наши коллекторы?

***

- Доктор, у меня нос заложен

- Я Вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, и все в порядке.

***

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью…

- Простите, что Вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

***

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались ложными.

***

Кризис помог мне стать на ноги: я не смог выплачивать кредит за машину, и банк у меня ее отобрал.

***

Пытался получить деньги по карточке. Надпись на банкомате: “Средств недостаточно”. Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

***

Ипотека – это все яйца в одной корзине. Причем за яйца Вас держит банк.

***

Банкир: “Я все время думаю о завтрашнем дне, каким это дно будет”.

***

- У вас есть счет в банке?

- Есть, но он не в мою пользу.

***

Чтобы ввести санкции против “Сбербанка”, странам Евросоюза пришлось отстоять очередь.

***

- Едет колобок на “Мерсе” от дедки с бабкой.

- Послушай, у него ведь нет ни рук, ни ног. Чем он управляет?

- Да неважно. Допустим, банком.

***

Клиент в банке подписывает договор ипотеки. Врывается грабитель:

- Стоять! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от бумаг:

- Да понимаю, что ограбление, но квартира нужна…

***

«Сбербанк»: “Создаем очереди с 1841 года”.

***

- Здравствуйте, это из банка по поводу просроченного кредита. Когда с Вами лучше поговорить, когда Вы обычно дома?

- Обычно я дома завтра.

***

Богатые хранят сбережения в банке. Бедные – в холодильнике. Как человек среднего достатка, я держу свои сбережения в банке, а банку ставлю в холодильник.

***

В банке:

- Я хотел бы взять небольшую сумму.

- Номер Вашего счета?

- Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет.

***

Все банки России планируют консолидировать в объединенный банк “Объебанк”. Или национальный единый банк – “Наебанк”.

***

- Что у тебя на завтрак?

- Яблоко и морковь.

- Диета? 

- Ипотека.

***

Объявление в банке: “Уважаемые ипотечники! Просим Вас стирать последнюю рубаху”.

***

В банке:

- Куда делся кассир?

- Ушел на скачки

- В рабочее время?

- Это единственный способ свести баланс

***

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на кнопку в банкомате: “Запрос баланса”.

***

Работники банков читают детям на ночь хорошие кредитные истории.

***

Получив кредит в банке, сразу купите новые трусы. Скорее всего, Вы в них и останетесь.

***

Вчера слились активы двух банков: обе инкассаторские машину в лепешку, где чьи деньги – не разберешь

***

Подошел сегодня к банкомату денег снять, так он у меня сотку до понедельника попросил.

***

Удиви банк. Отправь им SMS об одностороннем изменении условий кредитного договора.

***

Зачем банки привязывают ручки, если я каждый раз забираю стержень? 

***

Еще на тему “юмор”:

Юмористическое ток-шоу “Охотник”



Из Яндекс.Фото


Алло, это вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну ваши деньги!

- Черт с ними с деньгами! Где наши коллекторы?

***

- Доктор, у меня нос заложен

- Я Вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, и все в порядке.

***

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью…

- Простите, что Вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

***

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались ложными.

***

Кризис помог мне стать на ноги: я не смог выплачивать кредит за машину, и банк у меня ее отобрал.

***

Пытался получить деньги по карточке. Надпись на банкомате: “Средств недостаточно”. Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

***

Ипотека – это все яйца в одной корзине. Причем за яйца Вас держит банк.

***

Банкир: “Я все время думаю о завтрашнем дне, каким это дно будет”.

***

- У вас есть счет в банке?

- Есть, но он не в мою пользу.

***

Чтобы ввести санкции против “Сбербанка”, странам Евросоюза пришлось отстоять очередь.

***

- Едет колобок на “Мерсе” от дедки с бабкой.

- Послушай, у него ведь нет ни рук, ни ног. Чем он управляет?

- Да неважно. Допустим, банком.

***

Клиент в банке подписывает договор ипотеки. Врывается грабитель:

- Стоять! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от бумаг:

- Да понимаю, что ограбление, но квартира нужна…

***

«Сбербанк»: “Создаем очереди с 1841 года”.

***

- Здравствуйте, это из банка по поводу просроченного кредита. Когда с Вами лучше поговорить, когда Вы обычно дома?

- Обычно я дома завтра.

***

Богатые хранят сбережения в банке. Бедные – в холодильнике. Как человек среднего достатка, я держу свои сбережения в банке, а банку ставлю в холодильник.

***

В банке:

- Я хотел бы взять небольшую сумму.

- Номер Вашего счета?

- Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет.

***

Все банки России планируют консолидировать в объединенный банк “Объебанк”. Или национальный единый банк – “Наебанк”.

***

- Что у тебя на завтрак?

- Яблоко и морковь.

- Диета? 

- Ипотека.

***

Объявление в банке: “Уважаемые ипотечники! Просим Вас стирать последнюю рубаху”.

***

В банке:

- Куда делся кассир?

- Ушел на скачки

- В рабочее время?

- Это единственный способ свести баланс

***

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на кнопку в банкомате: “Запрос баланса”.

***

Работники банков читают детям на ночь хорошие кредитные истории.

***

Получив кредит в банке, сразу купите новые трусы. Скорее всего, Вы в них и останетесь.

***

Вчера слились активы двух банков: обе инкассаторские машину в лепешку, где чьи деньги – не разберешь

***

Подошел сегодня к банкомату денег снять, так он у меня сотку до понедельника попросил.

***

Удиви банк. Отправь им SMS об одностороннем изменении условий кредитного договора.

***

Зачем банки привязывают ручки, если я каждый раз забираю стержень? 

***

Еще на тему “юмор”:

Юмористическое ток-шоу “Охотник”

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ