3
ОСТРОЖНО! СМЕШНОЙ НО ЧЕРНЫЙ ЮМОР! | Паблико
0 подписчики

ОСТРОЖНО! СМЕШНОЙ НО ЧЕРНЫЙ ЮМОР!


13 июл 2023 · 07:30    

В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,

маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:

— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!

А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:

— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.

_____________

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?

- А кто вы по знаку зодиака?

- Я рак.

- Как все красиво совпало.

_____________

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

_____________

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:

- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.

Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:

- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.

- Нет.

- 200?

- Нет.

- 1000?

- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.

- Почему?

- Это больнее, чем я думал.

_____________

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

_____________

Сидит монах, молится:

- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.

Тут Бог из облака высовывается и говорит:

- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тpaхaл?!

Монах испугался и затараторил:

- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.

Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:

- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?

Из-за облака голос:

- Нет. Я вообще впервые этого муд@к@ вижу.

Бог достает блокнотик и говорит:

- Так и запишем: пи3Dел на Князя Тьмы

___________

Диверсанту объясняют задание:

- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?

- Понял.

Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.

- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.

____________

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.

- Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.

- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.

У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.

- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...

Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.

... Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

___________

Едем на машине мимо кладбища. Сын (3 года) говорит папе: «Я хочу на эту площадку!». Папа отвечает: "Это не площадка, тут отдыхают. Спят. Смотрят, как картошка снизу растет… 

____________

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь!

Ты наверняка еще выйдешь замуж...

Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

___________

В больнице утренний обход.

- Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок? 

- Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

____________

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:

- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.

- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…

- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.

- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.

- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!» 

____________

- В такую жару спасет только окрошка.

- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.

- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

___________

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.

- И чем это она таким болеет?

- Бешенством.

___________

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:

- С наступающим! А что случилось?

Мужик:

- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…

Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:

- Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…

________________

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! 

— Бабуля, а вы спичку зажигали? 

— Ой забыла, сейчас зажгу...

__________________

Всем спасибо за просмотр! Какой анекдот Вас рассмешил больше всего?

Надеюсь ценители черного юмора довольны и поставили лайк 👍 

Буду рад Вашей подписке, друзья! 😇



IMG_4550.jpeg 893.54 KB



В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,

маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:

— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!

А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:

— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.

_____________

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?

- А кто вы по знаку зодиака?

- Я рак.

- Как все красиво совпало.

_____________

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

_____________

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:

- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.

Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:

- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.

- Нет.

- 200?

- Нет.

- 1000?

- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.

- Почему?

- Это больнее, чем я думал.

_____________

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

_____________

Сидит монах, молится:

- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.

Тут Бог из облака высовывается и говорит:

- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тpaхaл?!

Монах испугался и затараторил:

- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.

Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:

- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?

Из-за облака голос:

- Нет. Я вообще впервые этого муд@к@ вижу.

Бог достает блокнотик и говорит:

- Так и запишем: пи3Dел на Князя Тьмы

___________

Диверсанту объясняют задание:

- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?

- Понял.

Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.

- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.

____________

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.

- Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.

- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.

У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.

- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...

Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.

... Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

___________

Едем на машине мимо кладбища. Сын (3 года) говорит папе: «Я хочу на эту площадку!». Папа отвечает: "Это не площадка, тут отдыхают. Спят. Смотрят, как картошка снизу растет… 

____________

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь!

Ты наверняка еще выйдешь замуж...

Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

___________

В больнице утренний обход.

- Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок? 

- Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

____________

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:

- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.

- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…

- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.

- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.

- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!» 

____________

- В такую жару спасет только окрошка.

- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.

- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

___________

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.

- И чем это она таким болеет?

- Бешенством.

___________

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:

- С наступающим! А что случилось?

Мужик:

- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…

Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:

- Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…

________________

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! 

— Бабуля, а вы спичку зажигали? 

— Ой забыла, сейчас зажгу...

__________________

Всем спасибо за просмотр! Какой анекдот Вас рассмешил больше всего?

Надеюсь ценители черного юмора довольны и поставили лайк 👍 

Буду рад Вашей подписке, друзья! 😇



IMG_4550.jpeg 893.54 KB



Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ