3
Семейная жизнь или все мужики ко... | Паблико

Семейная жизнь или все мужики ко...


07 окт 2023 · 09:23    



woman-5892355_1280.jpg 142.07 KB


— Светка, ты чего опаздываешь? Ща генеральный заглядывал, а тебя на месте нет. 

— Ой, девчонки, я с утра с Мишкой поругалась. Представляете, я утром котлеты пожарила. Он завтракать сел и как пошёл бурчать! И какие-то они не такие, и какого чёрта опять мелиссы напихала. А я её и не ложила. Что я, дура, мелиссу в котлеты класть?! 

— И чё дальше? 

— «Чё... чё!..» Ест и гундит, и гундит... И «не подрумяненные» они, и «мыльные какие-то», и вообще «пакость»... 

— Ну а ты? 

— А что я? С чего бы они так уж сильно воняли? Нормальный фарш, из Магнита. Ну да, я на вчерашнем масле пожарила. Так на вчерашнем же, а не с прошлого месяца! Ну я ему, конечно, сказала пару слов. 

— А он? 

— И он тоже сказал... и я... и он снова... ну... и... в общем, поругались, и я на маршрутку опоздала... 

— Ну ты подумай, а?! Вот козлина! 

— Свежие котлеты ему с утра воняют!.. 

— А я всегда говорила, что зря ты ему так уж в попу дуешь! 

— Точно! Избаловала мужика! 

— А я своему уже давно не готовлю. Чего в холодильнике найдёт, то и ладушки. 

— Нет, девочки. Так нельзя! Вот у меня Коленька... 

— Чего «твой Коленька»? Твой Коленька пусть сначала женится. Посмотрим, что ты после свадьбы запоёшь! 

— Да все мужики одинаковые! 

— Ага! Им лишь бы пожрать и в койку. А вечером пиво с телевизором. 

— Вот про телевизор — чистая правда! Ничего, кроме телика, знать не хотят. Я позавчера Серёге своему говорю: «Потише сделай, ребёнка разбудишь!», а он в ответ: «Какого ребёнка?» 

— Это что! Мой на днях с ребёнком гулять пошёл. Я пока в спальне пылесосила, он такой собрался, оделся, велосипед его взял и ушёл. Через полчаса приходит и говорит, что Сашенька потерялся. А тут Сашенька из комнаты выходит. Прикиньте, он его вообще дома забыл! Вышел во двор, с соседом языком зацепился, а потом вдруг начал сына по двору бегать, искать, и ещё и велосипед потерял. 

— Ну капец!!! 

— Да им бы только футбол. И ещё в гараже бухать! 

— И носки по всей квартире. 

— А мой Толик носки не разбрасывает. От этого я его, слава богу, отучила. 

— Да ну?! А как? 

— А я их в пылесос «засасывала». Пылесос забьётся, я мужа и зову. «Милый, он что-то опять не» сосет". Ну Толик один раз оттуда свой носок достал, потом другой. А последний раз трусы вытащил. Такие, очень пожёваные. Они уже давно за диваном валялись. Я генералить взялась, а там трусы. Ну я их тоже в пылесос. Короче, Толя с тех пор все в ванную уносит. 

— Здорово! Надо тоже попробовать. 

— А мы в воскресенье в театр ходили. Нам свёкр билеты подарил. Ну рубашку ему чистую нагладила, галстук, носки чистые достала. Сам же, думаю, не догадается. И точно! «На, говорю, носки чистые!», а он: «Да я вчерашние одел». А я ему: «Эти одень, эти!» А он такой: «Чё, сверху что ли?!» Ну не болван, скажите?! 

— Точно, болван! 

— А мой на днях 10 косарей неизвестно кому перевёл. Говорит, что я ему СМСку прислала и попросила. 

— Да ну?! А чё реально, с твоего телефона? 

— Да в том то и дело, что нет! Но подписались Леной, он и отправил. И ведь главное, девочки, я в это время у него за спиной была. Бельё гладила! 

— Вот дура-а-аак! 

— А мой вчера вечером после секса заявил: «Господи, как хорошо-то! Хоть раз в неделю не думать об ипотеке!» Я говорю: «А чё раз в неделю-то? Можно чаще не думать». Так обиделся, к стенке отвернулся. 

— А я купила себе на днях скраб для тела сахарный с манго и апельсином. А муж вечером пришёл и весь сожрал, скотина! 

— А мы со своим тоже в воскресенье поругались. Я психанула, ушла на кухню, сижу, злюсь. Так он пришёл, взял меня на руки, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, я думаю, прощения просит... щас оно... того... мириться будем... А он сел снова за компьютер, и заявил: «Злись тут... Чтоб я тебя видел, а то посуды не напасёшься!» 

— Вот га-а-ад!!! 

— А вот, девочки, как мужика приучить... 

— А вот у меня... 

— А у нас на той неделе... 

— Да все они! Их сколько ни корми... 

— Даже котлеты свежие на завтрак им воняют! 

— Ой, бли-и-и-н! Ой, девочки! Ой, чё я вспомнила!!! 

— Чего, чего ты вспомнила?.. 

— Я ж вчера не хотела сковородку мыть! Ну воды плеснула, Фэйри добавила. А утром забыла. Масла ещё ливанула и котлеты закинула. Пока глаза красила, да волосы сушила, они и того, пожарились... 

В бухгалтерии наступила тишина... 

Через пару секунд самая старшая дама переложила у себя на столе какие-то бумаги, достала из стола калькулятор, поправила накинутую на плечи шаль и сказала: 

— Ну что, девочки, давайте работать, что ли?

И все дружно зацокали ногтями по клавиатуре. 



woman-5892355_1280.jpg 142.07 KB


— Светка, ты чего опаздываешь? Ща генеральный заглядывал, а тебя на месте нет. 

— Ой, девчонки, я с утра с Мишкой поругалась. Представляете, я утром котлеты пожарила. Он завтракать сел и как пошёл бурчать! И какие-то они не такие, и какого чёрта опять мелиссы напихала. А я её и не ложила. Что я, дура, мелиссу в котлеты класть?! 

— И чё дальше? 

— «Чё... чё!..» Ест и гундит, и гундит... И «не подрумяненные» они, и «мыльные какие-то», и вообще «пакость»... 

— Ну а ты? 

— А что я? С чего бы они так уж сильно воняли? Нормальный фарш, из Магнита. Ну да, я на вчерашнем масле пожарила. Так на вчерашнем же, а не с прошлого месяца! Ну я ему, конечно, сказала пару слов. 

— А он? 

— И он тоже сказал... и я... и он снова... ну... и... в общем, поругались, и я на маршрутку опоздала... 

— Ну ты подумай, а?! Вот козлина! 

— Свежие котлеты ему с утра воняют!.. 

— А я всегда говорила, что зря ты ему так уж в попу дуешь! 

— Точно! Избаловала мужика! 

— А я своему уже давно не готовлю. Чего в холодильнике найдёт, то и ладушки. 

— Нет, девочки. Так нельзя! Вот у меня Коленька... 

— Чего «твой Коленька»? Твой Коленька пусть сначала женится. Посмотрим, что ты после свадьбы запоёшь! 

— Да все мужики одинаковые! 

— Ага! Им лишь бы пожрать и в койку. А вечером пиво с телевизором. 

— Вот про телевизор — чистая правда! Ничего, кроме телика, знать не хотят. Я позавчера Серёге своему говорю: «Потише сделай, ребёнка разбудишь!», а он в ответ: «Какого ребёнка?» 

— Это что! Мой на днях с ребёнком гулять пошёл. Я пока в спальне пылесосила, он такой собрался, оделся, велосипед его взял и ушёл. Через полчаса приходит и говорит, что Сашенька потерялся. А тут Сашенька из комнаты выходит. Прикиньте, он его вообще дома забыл! Вышел во двор, с соседом языком зацепился, а потом вдруг начал сына по двору бегать, искать, и ещё и велосипед потерял. 

— Ну капец!!! 

— Да им бы только футбол. И ещё в гараже бухать! 

— И носки по всей квартире. 

— А мой Толик носки не разбрасывает. От этого я его, слава богу, отучила. 

— Да ну?! А как? 

— А я их в пылесос «засасывала». Пылесос забьётся, я мужа и зову. «Милый, он что-то опять не» сосет". Ну Толик один раз оттуда свой носок достал, потом другой. А последний раз трусы вытащил. Такие, очень пожёваные. Они уже давно за диваном валялись. Я генералить взялась, а там трусы. Ну я их тоже в пылесос. Короче, Толя с тех пор все в ванную уносит. 

— Здорово! Надо тоже попробовать. 

— А мы в воскресенье в театр ходили. Нам свёкр билеты подарил. Ну рубашку ему чистую нагладила, галстук, носки чистые достала. Сам же, думаю, не догадается. И точно! «На, говорю, носки чистые!», а он: «Да я вчерашние одел». А я ему: «Эти одень, эти!» А он такой: «Чё, сверху что ли?!» Ну не болван, скажите?! 

— Точно, болван! 

— А мой на днях 10 косарей неизвестно кому перевёл. Говорит, что я ему СМСку прислала и попросила. 

— Да ну?! А чё реально, с твоего телефона? 

— Да в том то и дело, что нет! Но подписались Леной, он и отправил. И ведь главное, девочки, я в это время у него за спиной была. Бельё гладила! 

— Вот дура-а-аак! 

— А мой вчера вечером после секса заявил: «Господи, как хорошо-то! Хоть раз в неделю не думать об ипотеке!» Я говорю: «А чё раз в неделю-то? Можно чаще не думать». Так обиделся, к стенке отвернулся. 

— А я купила себе на днях скраб для тела сахарный с манго и апельсином. А муж вечером пришёл и весь сожрал, скотина! 

— А мы со своим тоже в воскресенье поругались. Я психанула, ушла на кухню, сижу, злюсь. Так он пришёл, взял меня на руки, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, я думаю, прощения просит... щас оно... того... мириться будем... А он сел снова за компьютер, и заявил: «Злись тут... Чтоб я тебя видел, а то посуды не напасёшься!» 

— Вот га-а-ад!!! 

— А вот, девочки, как мужика приучить... 

— А вот у меня... 

— А у нас на той неделе... 

— Да все они! Их сколько ни корми... 

— Даже котлеты свежие на завтрак им воняют! 

— Ой, бли-и-и-н! Ой, девочки! Ой, чё я вспомнила!!! 

— Чего, чего ты вспомнила?.. 

— Я ж вчера не хотела сковородку мыть! Ну воды плеснула, Фэйри добавила. А утром забыла. Масла ещё ливанула и котлеты закинула. Пока глаза красила, да волосы сушила, они и того, пожарились... 

В бухгалтерии наступила тишина... 

Через пару секунд самая старшая дама переложила у себя на столе какие-то бумаги, достала из стола калькулятор, поправила накинутую на плечи шаль и сказала: 

— Ну что, девочки, давайте работать, что ли?

И все дружно зацокали ногтями по клавиатуре. 

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ