3
Байки из больничной палаты. Нам больно, а мы смеётся. | Паблико
Непридуманные истории
19 подписчики

Байки из больничной палаты. Нам больно, а мы смеётся.


21 мар 2022 · 08:00    

Уже три дня у меня болел низ живота и держалась небольшая - 37,2 температура. Хозяин кафе, где я работала, узнав о моих жалобах на самочувствие, поставил мне диагноз - простуда, поэтому лечил меня антигриппином, который мне совсем не помогал. А еще у моего директора на все болезни была одна присказка: "Вот, напьетесь дешевой водки, а потом болеете".

Но шутки шутками, а когда на третий день вечером я поняла, что боль в животе радирует почему-то в ногу, я решила все-таки вызвать врача по скорой. Я ведь жила одна и боялась, что если будет совсем плохо, то некому будет мне помочь и я умру. И буду лежать в закрытой квартире, пока соседи запах не учуют и милицию не вызовут. Потом вскроют дверь и обнаружат на кровати мумию. Так по чёрному иронизировала я.

Приехавший врач сказал мне лечь на кровать и оголить живот. Когда он стал меня пальпировать и при каждом нажатии спрашивать: "Здесь больно? А здесь?", оказалось, что мне больно везде. Куда ни нажми - везде больно! 

- Ну что ж, собирайтесь, поедем в больницу, у меня подозрение, что  у Вас аппендицит. - сказал доктор, а сам присел на диванчик, дожидаясь, пока я соберусь. 

Я, поняв, что если диагноз подтвердится,  то меня прооперируют и еще какое-то время продержат в стационаре, решила первым делом позвонить своему директору, чтобы предупредить:

- Дима, меня сейчас на скорой увозят в больницу, подозрение на аппендицит, поэтому завтра на работу меня не ждите, а ключи от кафе я возьму с собой, можете заехать ко мне в больницу и я передам.

В ответ я услышала: "Аня! Ну ты вечно, как отчебучишь что-нибудь, так хоть стой, хоть падай!"

- Вообще-то у меня аппендицит, хочешь сказать, что я его специально подстроила? - справедливо обиделась я на  очередную шутку своего директора-шутника.

Когда вещи и документы были собраны, мы с врачом спустились в машину и меня повезли в районную больницу. В приемном покое меня еще раз осмотрели, взяли анализы и через полчаса дали  на подпись согласие на проведение операции по удалению аппендикса.

Но я стала отказываться, мне молодой двадцатилетней девушке, обладавшей крепким здоровьем, казалось, что это просто невозможно. Ну у кого угодно может быть, но только не у меня. Молодой врач, который  кстати меня и оперировал впоследствии, спокойно ответил: 

- Ну тогда мы Вас не задерживаем, можете идти домой.

- Но на улице уже 12 часов ночи, -  почему-то именно это смутило меня.

- У нас не служба такси, если хотите остаться, подписывайте согласие на операцию.

- Думаете легко согласиться? А если б Вас вот так запросто разрезать!

- Девушка, режут свиней, а мы оперируем. 

- А Вы уверены, что у меня аппендицит?

- Уверен на 100 %

Мне не оставалось ничего другого как подписать согласие на операцию и пойти готовиться к ней. Уже лежа на операционном столе в окружении медицинской бригады, и получив укол наркоза, я, перед тем как окончательно заснуть, умудрилась дать "ценные" указания:

- Не начинайте резать, пока я не засну! И не забудьте потом, когда будете зашивать, вынуть из меня скальпель и тампоны.



Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels


Очнулась я уже в палате человек на восемь. Когда я окончательно пришла в сознание после наркоза и провела рукой по волосам, то поняла, что на затылке у меня образовался настоящий колтун. Девочки из моей палаты пояснили:

Ты металась в кровати, и все время твердила: «Где я?».

В этой палате с подругами по несчастью мне предстояло провести 5 дней. Не смотря на то, что все были прооперированы: кто, как и я с аппендицитом, кто с грыжей и имели свежие швы на животе, старались помочь новеньким, хотя сами - то еле-еле передвигались. Но нас врачи заставляли вставать и потихоньку расхаживаться, чтобы не образовались спайки.

Рядом со мной лежала единственная в нашей палате пожилая женщина, которая постоянно нас смешила, рассказывая анекдоты. Но смеяться то больно, шов болит! Поэтому мы наловчились: смеялись только горлом, не напрягая брюшину, запрокидывая голову вверх и крича: «А-А-А-А!» Помните, так смеялся робот Вертер из кинофильма «Гостья из будущего». 

Но однажды ночью, когда все уже спали, к нам в палату привезли молоденькую девушку – подростка и положили на кровать рядом со мной. А надо отметить, что именно наши кровати стояли сдвинутыми друг с другом из-за находящегося рядом рукомойника, от которого разлетались брызги воды прямо на лежащего на ближайшей кровати пациента. Поэтому ту кровать отодвинули от рукомойника ближе к моей. И мы лежали с соседкой прямо как супруги.

Но вернемся к девушке. Ее как и большинство из нас прооперировали ночью, и привезли в палату. Врачи переложили девочку на кровать рядом со мной и ушли, а у девочки начался отходняк от наркоза. Я естественно от этого проснулась. Сейчас наверное таких тяжелых наркозов не делают, а в 90-х ставили такой наркоз, после которого тебя еще долго посещают галлюцинации. По себе помню: ты как будто находишься в другой реальности, гоняешь на американских горках в какой-то трубе, бежевые стены кажутся голубыми, лежишь на одноярусной койке в палате, а полное ощущение, что лежишь на втором ярусе,  и самое неприятное, это то, что ты реально не можешь понять где ты и что с тобой. В общем ощущения непередаваемые. Кто был на моем месте – поймет.

Ой, я опять от девушки отвлеклась. Значит начались у нее посленаркозные галлюцинации и она начала выдавать перлы в слух:

  • - Так, отросток (имея в виду аппендикс), интересно, мне его отрезали или еще нет? Хорошо, что он у меня один, а не два!
  • - Скорее отдайте мне мои носки - я пошла отсюда!
  • Потом постучала зубами со звуком: Ав-ав-ав, сейчас кого-нибудь укушу!

И эти перлы на полном серьезе. Я пыталась заткнуть уши, чтобы не слышать ее, но это не помогало. Меня корчило от смеха, но смеяться было больно, а девушка не унималась:

- За стеклянными дверями стоит мышка с пирогами!

Позднее, когда девочка пришла в себя, она рассказала, что училась в музыкальной школе, а это была песенка-распевка на уроке.

Однажды наша палатная медсестра зашла к нам и на полном серьезе говорит:

- А вы знаете, что аппендицит заразен, что он передается от человека к человеку?

Мы, не ожидавшие подвоха, хором удивленно ответили: Не-е-т, не может быть.

-А вот может! – парировала медсестра,- представляете, в мужской палате лежит молоденький парнишка тоже с аппендицитом, как только в себя пришел после операции, стал палатную медсестру охмурять, а на следующий день эта медсестра в соседней палате прооперированная лежала! С аппендицитом тоже, между прочим! Так что по всему выходит, что заразен он, как не крути.

Вот так весело мы и проводили время, поправляясь после операции. А смех, как известно, продлевает жизнь. С тех пор прошло уже много времени, а на память о тех временах у меня остался на животе двенадцати сантиметровый шрам. Это сейчас делают лапароскопию, после чего остаются еле заметные следы, а в девяностые об этом можно было только мечтать. 

И не занимайтесь самолечением, обязательно обращайтесь к врачам.  Вопреки расхожему мнению, что при  воспалении аппендикса возникает острая боль в животе справа, ничего подобного - у меня боль была слабая. Я, например, с  воспаленным аппендиксом 3 дня ходила, думая, что у меня ничего серьезного, а могло закончиться и перитонитом.

Всем крепкого здоровья! Спасибо, что читаете меня. Буду благодарна, если поддержите  лайком.

Другие публикации автора:

Знакомство вслепую. Смешная история из жизни.


Оксанцева Ляма

Мужчины! Блокируйте двери в автомобиле, иначе к Вам на ходу может запрыгнуть незнакомая женщина.

Уже три дня у меня болел низ живота и держалась небольшая - 37,2 температура. Хозяин кафе, где я работала, узнав о моих жалобах на самочувствие, поставил мне диагноз - простуда, поэтому лечил меня антигриппином, который мне совсем не помогал. А еще у моего директора на все болезни была одна присказка: "Вот, напьетесь дешевой водки, а потом болеете".

Но шутки шутками, а когда на третий день вечером я поняла, что боль в животе радирует почему-то в ногу, я решила все-таки вызвать врача по скорой. Я ведь жила одна и боялась, что если будет совсем плохо, то некому будет мне помочь и я умру. И буду лежать в закрытой квартире, пока соседи запах не учуют и милицию не вызовут. Потом вскроют дверь и обнаружат на кровати мумию. Так по чёрному иронизировала я.

Приехавший врач сказал мне лечь на кровать и оголить живот. Когда он стал меня пальпировать и при каждом нажатии спрашивать: "Здесь больно? А здесь?", оказалось, что мне больно везде. Куда ни нажми - везде больно! 

- Ну что ж, собирайтесь, поедем в больницу, у меня подозрение, что  у Вас аппендицит. - сказал доктор, а сам присел на диванчик, дожидаясь, пока я соберусь. 

Я, поняв, что если диагноз подтвердится,  то меня прооперируют и еще какое-то время продержат в стационаре, решила первым делом позвонить своему директору, чтобы предупредить:

- Дима, меня сейчас на скорой увозят в больницу, подозрение на аппендицит, поэтому завтра на работу меня не ждите, а ключи от кафе я возьму с собой, можете заехать ко мне в больницу и я передам.

В ответ я услышала: "Аня! Ну ты вечно, как отчебучишь что-нибудь, так хоть стой, хоть падай!"

- Вообще-то у меня аппендицит, хочешь сказать, что я его специально подстроила? - справедливо обиделась я на  очередную шутку своего директора-шутника.

Когда вещи и документы были собраны, мы с врачом спустились в машину и меня повезли в районную больницу. В приемном покое меня еще раз осмотрели, взяли анализы и через полчаса дали  на подпись согласие на проведение операции по удалению аппендикса.

Но я стала отказываться, мне молодой двадцатилетней девушке, обладавшей крепким здоровьем, казалось, что это просто невозможно. Ну у кого угодно может быть, но только не у меня. Молодой врач, который  кстати меня и оперировал впоследствии, спокойно ответил: 

- Ну тогда мы Вас не задерживаем, можете идти домой.

- Но на улице уже 12 часов ночи, -  почему-то именно это смутило меня.

- У нас не служба такси, если хотите остаться, подписывайте согласие на операцию.

- Думаете легко согласиться? А если б Вас вот так запросто разрезать!

- Девушка, режут свиней, а мы оперируем. 

- А Вы уверены, что у меня аппендицит?

- Уверен на 100 %

Мне не оставалось ничего другого как подписать согласие на операцию и пойти готовиться к ней. Уже лежа на операционном столе в окружении медицинской бригады, и получив укол наркоза, я, перед тем как окончательно заснуть, умудрилась дать "ценные" указания:

- Не начинайте резать, пока я не засну! И не забудьте потом, когда будете зашивать, вынуть из меня скальпель и тампоны.



Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels


Очнулась я уже в палате человек на восемь. Когда я окончательно пришла в сознание после наркоза и провела рукой по волосам, то поняла, что на затылке у меня образовался настоящий колтун. Девочки из моей палаты пояснили:

Ты металась в кровати, и все время твердила: «Где я?».

В этой палате с подругами по несчастью мне предстояло провести 5 дней. Не смотря на то, что все были прооперированы: кто, как и я с аппендицитом, кто с грыжей и имели свежие швы на животе, старались помочь новеньким, хотя сами - то еле-еле передвигались. Но нас врачи заставляли вставать и потихоньку расхаживаться, чтобы не образовались спайки.

Рядом со мной лежала единственная в нашей палате пожилая женщина, которая постоянно нас смешила, рассказывая анекдоты. Но смеяться то больно, шов болит! Поэтому мы наловчились: смеялись только горлом, не напрягая брюшину, запрокидывая голову вверх и крича: «А-А-А-А!» Помните, так смеялся робот Вертер из кинофильма «Гостья из будущего». 

Но однажды ночью, когда все уже спали, к нам в палату привезли молоденькую девушку – подростка и положили на кровать рядом со мной. А надо отметить, что именно наши кровати стояли сдвинутыми друг с другом из-за находящегося рядом рукомойника, от которого разлетались брызги воды прямо на лежащего на ближайшей кровати пациента. Поэтому ту кровать отодвинули от рукомойника ближе к моей. И мы лежали с соседкой прямо как супруги.

Но вернемся к девушке. Ее как и большинство из нас прооперировали ночью, и привезли в палату. Врачи переложили девочку на кровать рядом со мной и ушли, а у девочки начался отходняк от наркоза. Я естественно от этого проснулась. Сейчас наверное таких тяжелых наркозов не делают, а в 90-х ставили такой наркоз, после которого тебя еще долго посещают галлюцинации. По себе помню: ты как будто находишься в другой реальности, гоняешь на американских горках в какой-то трубе, бежевые стены кажутся голубыми, лежишь на одноярусной койке в палате, а полное ощущение, что лежишь на втором ярусе,  и самое неприятное, это то, что ты реально не можешь понять где ты и что с тобой. В общем ощущения непередаваемые. Кто был на моем месте – поймет.

Ой, я опять от девушки отвлеклась. Значит начались у нее посленаркозные галлюцинации и она начала выдавать перлы в слух:

  • - Так, отросток (имея в виду аппендикс), интересно, мне его отрезали или еще нет? Хорошо, что он у меня один, а не два!
  • - Скорее отдайте мне мои носки - я пошла отсюда!
  • Потом постучала зубами со звуком: Ав-ав-ав, сейчас кого-нибудь укушу!

И эти перлы на полном серьезе. Я пыталась заткнуть уши, чтобы не слышать ее, но это не помогало. Меня корчило от смеха, но смеяться было больно, а девушка не унималась:

- За стеклянными дверями стоит мышка с пирогами!

Позднее, когда девочка пришла в себя, она рассказала, что училась в музыкальной школе, а это была песенка-распевка на уроке.

Однажды наша палатная медсестра зашла к нам и на полном серьезе говорит:

- А вы знаете, что аппендицит заразен, что он передается от человека к человеку?

Мы, не ожидавшие подвоха, хором удивленно ответили: Не-е-т, не может быть.

-А вот может! – парировала медсестра,- представляете, в мужской палате лежит молоденький парнишка тоже с аппендицитом, как только в себя пришел после операции, стал палатную медсестру охмурять, а на следующий день эта медсестра в соседней палате прооперированная лежала! С аппендицитом тоже, между прочим! Так что по всему выходит, что заразен он, как не крути.

Вот так весело мы и проводили время, поправляясь после операции. А смех, как известно, продлевает жизнь. С тех пор прошло уже много времени, а на память о тех временах у меня остался на животе двенадцати сантиметровый шрам. Это сейчас делают лапароскопию, после чего остаются еле заметные следы, а в девяностые об этом можно было только мечтать. 

И не занимайтесь самолечением, обязательно обращайтесь к врачам.  Вопреки расхожему мнению, что при  воспалении аппендикса возникает острая боль в животе справа, ничего подобного - у меня боль была слабая. Я, например, с  воспаленным аппендиксом 3 дня ходила, думая, что у меня ничего серьезного, а могло закончиться и перитонитом.

Всем крепкого здоровья! Спасибо, что читаете меня. Буду благодарна, если поддержите  лайком.

Другие публикации автора:

Знакомство вслепую. Смешная история из жизни.


Оксанцева Ляма

Мужчины! Блокируйте двери в автомобиле, иначе к Вам на ходу может запрыгнуть незнакомая женщина.
юмор больница юмор истории из жизни
Читайте также

Комментарии 4

Войдите для комментирования
■ Непотопляемый Перчик 15 июн 2022 в 16:45
😂😂Автор молодец👍👍
■ Истории от Павлины 28 мар 2022 в 12:23
Мой старший внук лет до 10 без всякого наркоза во сне разговаривал так, что рот зажимали и выбегали из комнаты:-Сел Иван Царевич на Серого волка и поскакал, - как-то сказал внук, поворачиваясь на другой бок
■ Непридуманные истории 28 мар 2022 в 12:39
Смешно! А мой муж - взрослый дядя до сих пор нет-нет да и ляпнет что-нибудь во сне.
■ aniram12 23 мар 2022 в 09:29
Один раз и я слегла с сильными болями и угрозой не выжить и именно думаю смех мне помог победить болезнь. В палате девушка хохотушка ( кстати тоже очень тяжело больная ) лежала. Даже спустя годы я мысленно ей говорю спасибо .
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ