3
Свежие анекдоты, часть 3. | Паблико
22 подписчики

Свежие анекдоты, часть 3.


15 янв 2024 · 23:49    

Представляю вашему вниманию подборку свежих анекдотов.

***

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!»  - это значит, что вы должны ответить: «Мне нужна только ты!» , а не убегать с криком УРА!

***

– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещe даже не пили, а настроение уже повысилось.

***

– Ребята есть тут юристы? Могу я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли? 

***

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она мне отвечает — да всё нормально, день прожила. 

Как я теперь её понимаю. 

***

После лекции для менеджеров по работе с персоналом одна блондинка спрашивает у докладчика: - Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - нормальный ли он? - Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого, именно?» - А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

***

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину. 

***



лучшие анекдоты.


***

— Папа, а бедные чиновники где-то бывают?

— Конечно же, сынок, например, в налоговых декларациях... 

***

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем! 

***

Не молодой мужчина приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните. 

***

Жена мне вчера сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

***

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:

— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?

Карпов:

— Ничья.

Каспаров:

— Согласен.

Останавливает часы. 

***

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...

***

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!

— Нет, меня нужно показать морю... 

***

В Москве на благоустройство территории вокруг станции метро «Выхино» был потрачен годовой бюджет Саратовской области. 

***



Анекдоты про отношения.


***

— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?

— Да вы шо, и в будущем тоже?! 

***

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

— Хорошо, что я в психушке!

— Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...

***

Реклама:

«Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок».

У меня только один вопрос: куда?! 

***

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа «какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?», сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: «Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!» 

***

Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем!» 

Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить! 

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.

Представляю вашему вниманию подборку свежих анекдотов.

***

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!»  - это значит, что вы должны ответить: «Мне нужна только ты!» , а не убегать с криком УРА!

***

– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещe даже не пили, а настроение уже повысилось.

***

– Ребята есть тут юристы? Могу я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли? 

***

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она мне отвечает — да всё нормально, день прожила. 

Как я теперь её понимаю. 

***

После лекции для менеджеров по работе с персоналом одна блондинка спрашивает у докладчика: - Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - нормальный ли он? - Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого, именно?» - А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

***

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину. 

***



лучшие анекдоты.


***

— Папа, а бедные чиновники где-то бывают?

— Конечно же, сынок, например, в налоговых декларациях... 

***

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем! 

***

Не молодой мужчина приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните. 

***

Жена мне вчера сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

***

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:

— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?

Карпов:

— Ничья.

Каспаров:

— Согласен.

Останавливает часы. 

***

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...

***

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!

— Нет, меня нужно показать морю... 

***

В Москве на благоустройство территории вокруг станции метро «Выхино» был потрачен годовой бюджет Саратовской области. 

***



Анекдоты про отношения.


***

— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?

— Да вы шо, и в будущем тоже?! 

***

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

— Хорошо, что я в психушке!

— Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...

***

Реклама:

«Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок».

У меня только один вопрос: куда?! 

***

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа «какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?», сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: «Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!» 

***

Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем!» 

Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить! 

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.
Читайте также

Комментарии 1

Войдите для комментирования
■ История П. С 15 янв 2024 в 23:50
Прекрасный анализ сложной темы.
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ