3
Свежие анекдоты, часть 2. | Паблико
22 подписчики

Свежие анекдоты, часть 2.


14 дек 2022 · 13:05    

Сегодня даже несмотря на такое непростое и гнетущее время когда всем тяжело. Такое состояние вполне может сказаться на наших нервах и общем самочувствии.

Поэтому лучше читаем шутки, смеемся повышаем настроение и не забываем делиться впечатлениями в комментариях! 

***

Как, собирать братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить.

А как выбирать союзников, так только наши собственные армия и флот. 

***

Запись в Твиттере

«Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени».

***

Durex покидает Россию.

Нас больше - им же хуже! 

***

В школе новая учительница знакомится с детьми:

— Тебя как зовут? 

— Вася Синицын. 

— А тебя? 

— Маша Петрова. 

— Так, а за последней партой, как тебя зовут? 

— Петя Камушкин. 

— Что-то не расслышала... Как? 

— Петя Камушкин. 

— Ну-ка встань, скажи громко на весь класс и по-мужски! 

— Пётр Булыжников! 

***

Знаете, почему дети сейчас всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в это время в футбол?

Потому что весь двор занят автомобилями.

*** 



Короткие, свежие анекдоты.


***

Если не знаете, что купить девушке, то просто скажите ей, будто уже купили ей подарок и предложите угадать какой.

Тогда она перечислит то, что хочет. И вам останется только выбрать что купить.

***

Порой может показаться, что где-то не туда свернул... оборачиваешься назад, ан нет всё верно, шёл прямо.

***

В Бюро погоды раздаётся звонок.

— Алло что вы хотели?

Мужской голос: 

— Я просто хотел вам сообщить, что сейчас пожарные откачивают из моего подвала ваши небольшие осадки!

***

— Какой талант ты больше всего в себе ценишь?

— Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.

— И кому же так повезло?

— Мне. 

***

— Коллеги, зачем вы подчеркиваете ссылки? Вы думаете, мы тупые?!

***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали? 

— Да, вызывали. 

— А зачем? Ехать или поржать? 

— Да, в общем-то, если честно, поржать. 

— Тогда выходите, через минуту подъезжает, сейчас будет парковаться. 

***

Мама с сыном заходят в магазин:

— Скажите сосиски поступили? 

— Поступили. 

Мама оборачивается к сыну и говорит: 

— Вот видишь? Даже сосиски поступили! 

***

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее.

Знал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем одни только гадости. 

А потом в один день как отрезало. 

Только для этого он перед этим умер...

***

Комментарий к фильму «Гравитация»:

— При просмотре фильма, я плакал всё время пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.

***

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.

Продавец на кассе даёт ему дополнительно ещё небольшой пакетик с горчицей:

— Это бесплатно...

Рабинович подумал и говорит:

— Тогда пожалуй, я возьму только горчицу... 

***

Дед рассказывает внуку:

— А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков...

— Но, дедушка, ведь в прошлый раз их было только четыре!

— Тогда ты был слишком мал чтобы осмыслить всю правду. 

***

Стою у подъезда, подходит парень:

— Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. 

— А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. 

Он в шутку так: 

— Ещё поди, и жвачка есть? Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами: 

— Я волшебница, а ты так глупо потратил все свои три желания... 

***

Из объяснительной дворника:

«В Пятницу я вовсе не был пьян. А просто лежал на газоне и ел траву, потому что в то время сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой». 

***

— Блин, руку порезал, больно так...

— Да ничего расслабься, до свадьбы заживет...

— Как!? До свадьбы ДВА ЧАСА!!! 

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.

Сегодня даже несмотря на такое непростое и гнетущее время когда всем тяжело. Такое состояние вполне может сказаться на наших нервах и общем самочувствии.

Поэтому лучше читаем шутки, смеемся повышаем настроение и не забываем делиться впечатлениями в комментариях! 

***

Как, собирать братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить.

А как выбирать союзников, так только наши собственные армия и флот. 

***

Запись в Твиттере

«Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени».

***

Durex покидает Россию.

Нас больше - им же хуже! 

***

В школе новая учительница знакомится с детьми:

— Тебя как зовут? 

— Вася Синицын. 

— А тебя? 

— Маша Петрова. 

— Так, а за последней партой, как тебя зовут? 

— Петя Камушкин. 

— Что-то не расслышала... Как? 

— Петя Камушкин. 

— Ну-ка встань, скажи громко на весь класс и по-мужски! 

— Пётр Булыжников! 

***

Знаете, почему дети сейчас всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в это время в футбол?

Потому что весь двор занят автомобилями.

*** 



Короткие, свежие анекдоты.


***

Если не знаете, что купить девушке, то просто скажите ей, будто уже купили ей подарок и предложите угадать какой.

Тогда она перечислит то, что хочет. И вам останется только выбрать что купить.

***

Порой может показаться, что где-то не туда свернул... оборачиваешься назад, ан нет всё верно, шёл прямо.

***

В Бюро погоды раздаётся звонок.

— Алло что вы хотели?

Мужской голос: 

— Я просто хотел вам сообщить, что сейчас пожарные откачивают из моего подвала ваши небольшие осадки!

***

— Какой талант ты больше всего в себе ценишь?

— Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.

— И кому же так повезло?

— Мне. 

***

— Коллеги, зачем вы подчеркиваете ссылки? Вы думаете, мы тупые?!

***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали? 

— Да, вызывали. 

— А зачем? Ехать или поржать? 

— Да, в общем-то, если честно, поржать. 

— Тогда выходите, через минуту подъезжает, сейчас будет парковаться. 

***

Мама с сыном заходят в магазин:

— Скажите сосиски поступили? 

— Поступили. 

Мама оборачивается к сыну и говорит: 

— Вот видишь? Даже сосиски поступили! 

***

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее.

Знал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем одни только гадости. 

А потом в один день как отрезало. 

Только для этого он перед этим умер...

***

Комментарий к фильму «Гравитация»:

— При просмотре фильма, я плакал всё время пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.

***

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.

Продавец на кассе даёт ему дополнительно ещё небольшой пакетик с горчицей:

— Это бесплатно...

Рабинович подумал и говорит:

— Тогда пожалуй, я возьму только горчицу... 

***

Дед рассказывает внуку:

— А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков...

— Но, дедушка, ведь в прошлый раз их было только четыре!

— Тогда ты был слишком мал чтобы осмыслить всю правду. 

***

Стою у подъезда, подходит парень:

— Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. 

— А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. 

Он в шутку так: 

— Ещё поди, и жвачка есть? Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами: 

— Я волшебница, а ты так глупо потратил все свои три желания... 

***

Из объяснительной дворника:

«В Пятницу я вовсе не был пьян. А просто лежал на газоне и ел траву, потому что в то время сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой». 

***

— Блин, руку порезал, больно так...

— Да ничего расслабься, до свадьбы заживет...

— Как!? До свадьбы ДВА ЧАСА!!! 

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.
Читайте также

Комментарии 3

Войдите для комментирования
■ id13016 02 мар 2023 в 16:53
Вы правы, действительно детям негде играть
■ id13016 09 фев 2023 в 21:06
Спасибо за статью
■ Немелочи жизни 14 янв 2023 в 20:47
Про армию и флот - в точку, увы.
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ