3
Семейные анекдоты, часть 1. | Паблико
22 подписчики

Семейные анекдоты, часть 1.


03 авг 2022 · 12:49    
Представляю вам для прочтения новую подборку смешных семейных анекдотов. Надеюсь, что они позволят понять и оценить изложенный в публикации юмор.

***

Сын играет на скрипке и ему щенок подвывает.

Заходит отец:

— Игорёха, а ты можешь играть что-то, что Рекс не знает?

***

На экраны страны выходит новый триллер «Он и она».

Искренние чувства и глубокие страдания, а так же ожидание неотвратимого наказания. 

В главных ролях снимались: зять и тёща.

***

— Ты знаешь - как - то говорит жена мужу - я слышала, что

люди друг друга на "вы" величают когда выказывают уважение, и мне это так понравилось!..

Давай и мы так - же будем говорить?

— А что давай, - согласился муж.

— Сергей Петрович, а что сегодня вам подать на обед? - начала новую жизнь жена.

— Пожалуйти, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

— Вот вам и варенички, ешьти на здоровье, Сергей Петрович.

Целый день называли так друг друга они на «вы». 

А вечером муж ушел в кабак к мужикам. 

Сидят они с кумом, выпивают. Приходит жена.

— Сергей Петрович я вас вся жду, я вас повсюду ищу! 

Я так переживаю за вас, мои дорогой Сергей Петрович, а вы, свинья,, такая забрался в этот проклятый кабак! 

Чтоб тебя черт забрал, пьяница окаянный!

***

— Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

— Это Вас обременяет?

— Нисколько.

— Зачем же Вы пришли?

— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***

Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? - спросил врач.

— Нам без наркоза! - твердо сказал муж.

— Браво! - отвечает дантист, - Наконец-то у меня появился храбрый

пациент!

— Давай садись в кресло, дорогая, - сказал муж.

***

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

***

Муж с женой ссорятся:

— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

— Если это были лучшие, то могу себе представить, что меня

ожидает в будущем!

***

Жена — мужу:

— И не говори мне, что ты ночевал у своего друга! Я ночевала у него и тебя там не было!

***

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка».

И говорит жене:

— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

— Кем же она может устроиться?

— Да кем угодно. Да вот хоть официанткой…

***

Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается зарплата мужа.

***



В весёлой семье,всегда весело


***

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет и спрашивает — Что же мне делать?

— Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

***

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

***

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу перед ними и здоровается.

— Ты видела, надо-же какой вежливый?

— Вежливый, ну и что с это-го? Ты просто не знаешь как он храпит!

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему ответили:

— Двадцать.

Купили они обои, стали клеить. В итоге 6 рулонов осталось. 

Муж злой, снова идет к соседям:

— Ну вы что не могли сказать правду? Что так было сложно? У нас теперь 6 рулонов осталось!

— Ну так и у нас 6 рулонов осталось. Ну вы же про это не спросили.

***

Идеальная семья.

Жена:

— Любимый, иди уже водку пить!

Муж:

— Любимая, я ещё полы не домыл!

***

Приходит после съёмок усталый Якубович домой. Хочет повесить в шкаф одежду.

Жена в испуге стоит около шкафа и говорит:

— Я предлагаю тебе миллион и мы не открываем этот ящик.

***

Все анекдоты в данной публикации вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.
Представляю вам для прочтения новую подборку смешных семейных анекдотов. Надеюсь, что они позволят понять и оценить изложенный в публикации юмор.

***

Сын играет на скрипке и ему щенок подвывает.

Заходит отец:

— Игорёха, а ты можешь играть что-то, что Рекс не знает?

***

На экраны страны выходит новый триллер «Он и она».

Искренние чувства и глубокие страдания, а так же ожидание неотвратимого наказания. 

В главных ролях снимались: зять и тёща.

***

— Ты знаешь - как - то говорит жена мужу - я слышала, что

люди друг друга на "вы" величают когда выказывают уважение, и мне это так понравилось!..

Давай и мы так - же будем говорить?

— А что давай, - согласился муж.

— Сергей Петрович, а что сегодня вам подать на обед? - начала новую жизнь жена.

— Пожалуйти, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

— Вот вам и варенички, ешьти на здоровье, Сергей Петрович.

Целый день называли так друг друга они на «вы». 

А вечером муж ушел в кабак к мужикам. 

Сидят они с кумом, выпивают. Приходит жена.

— Сергей Петрович я вас вся жду, я вас повсюду ищу! 

Я так переживаю за вас, мои дорогой Сергей Петрович, а вы, свинья,, такая забрался в этот проклятый кабак! 

Чтоб тебя черт забрал, пьяница окаянный!

***

— Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

— Это Вас обременяет?

— Нисколько.

— Зачем же Вы пришли?

— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***

Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? - спросил врач.

— Нам без наркоза! - твердо сказал муж.

— Браво! - отвечает дантист, - Наконец-то у меня появился храбрый

пациент!

— Давай садись в кресло, дорогая, - сказал муж.

***

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

***

Муж с женой ссорятся:

— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

— Если это были лучшие, то могу себе представить, что меня

ожидает в будущем!

***

Жена — мужу:

— И не говори мне, что ты ночевал у своего друга! Я ночевала у него и тебя там не было!

***

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка».

И говорит жене:

— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

— Кем же она может устроиться?

— Да кем угодно. Да вот хоть официанткой…

***

Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается зарплата мужа.

***



В весёлой семье,всегда весело


***

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет и спрашивает — Что же мне делать?

— Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

***

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

***

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу перед ними и здоровается.

— Ты видела, надо-же какой вежливый?

— Вежливый, ну и что с это-го? Ты просто не знаешь как он храпит!

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему ответили:

— Двадцать.

Купили они обои, стали клеить. В итоге 6 рулонов осталось. 

Муж злой, снова идет к соседям:

— Ну вы что не могли сказать правду? Что так было сложно? У нас теперь 6 рулонов осталось!

— Ну так и у нас 6 рулонов осталось. Ну вы же про это не спросили.

***

Идеальная семья.

Жена:

— Любимый, иди уже водку пить!

Муж:

— Любимая, я ещё полы не домыл!

***

Приходит после съёмок усталый Якубович домой. Хочет повесить в шкаф одежду.

Жена в испуге стоит около шкафа и говорит:

— Я предлагаю тебе миллион и мы не открываем этот ящик.

***

Все анекдоты в данной публикации вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.
Читайте также

Комментарии 15

Войдите для комментирования
■ id13016 09 фев 2023 в 21:37
Спасибо за смешные анекдоты☺
■ Дом анекдотов 18 фев 2023 в 23:42
И вам спасибо за отзыв.
■ id3638 26 авг 2022 в 12:58
Про Рекса класс😂👍
■ Дом анекдотов 04 сен 2022 в 00:45
Рекс знает все мелодии.)
■ id3638 26 авг 2022 в 12:51
Спасибо, сейчас новую прочитаю
■ Дом анекдотов 04 сен 2022 в 00:45
Заходите ещё за новыми.
Развернуть комментарии
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ