3
Самые смешные анекдоты. | Паблико
22 подписчики

Самые смешные анекдоты.


05 янв 2023 · 23:18    

Предлагаю вам для прочтения новую подборку смешных анекдотов. Они смешные и достаточно короткие что бы не надоесть и в то же время такие, что позволяет понять и оценить изложенный в них юмор.

***

Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и вскоре узнаешь, что ты — сволочь и скотина, потому, что у тебя — дом больше, и зарплата у тебя — выше.

***

[Публикация удалена [РОСКОМНАДЗОР]

***

Объявление: Для совместного бизнеса ищу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ.

Будем сливать соляру!

***

Почему когда ты нажрался в клубе до сизых соплей - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

***

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу засыпать под дождь. Например, вчера я чётко услышал.... что дождь позвал меня к себе выпить....

Причём трижды и каждый раз по имени...

*** 



Короткие анекдоты.


***

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам уже в сотый раз говорю: это не продуктовый, а строительный магазин!!! 

Нет у нас кефира!!! Нет!!!

— Да понял я, понял... 

А ряженка, есть? 

***

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я услышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента со стройки.

***

Что вы там делаете, уроды? - кричала с окна бабушка уродам, которые что-то там делали.

***

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

***

Разговор мужа с женой:

Жена: — Мне снилось, что я в Ашане. 

Муж: — А мне, что я в кровати с красивой женщиной. 

Жена: — Это конечно была я? 

Муж: — Конечно нет, ты была в Ашане.

***

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.

Правда заразились они ни ковидом, но неприятный осадок от прививки все же остался.

***

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

***

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж — они тут же начинают наливаться счастьем.

Порой набирая до 100 кг и более... 

***

Неоднократно на всякий случай пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

***

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

***

Интересно кто работает дворником в Ташкенте?

***

Переписка на сайте знакомств:

— Я маленький, толстый, и очень общительный... 

— Колобок, это ты что-ли? 

***

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали вовсе не огурцы…

***

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? 

— Да, дочка помогает. 

— А почему? 

— Потому что в курочке много антибиотиков. 

***



Шутка за шуткой.


***

Поругались с женой, но как-то вяло. 

И тут уже засыпая я, бормочу: вот, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. 

Вот тут она действительно разозлилась!

***

Читая новостную ленту понимаешь, что в мире свирепствует доброта.

***

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

***

В коллективе процентов 90 женщины. И каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь из них приносит тортик, а затем за чаем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными диетами, и даже собираются купить велотренажёр.

***

Собеседование. 

— Назовите ваши сильные стороны? 

— Настойчивость! 

— Спасибо, мы свяжемся с вами. 

— Я подожду здесь. 

***

Когда начинаешь клеить обои, главное, чтобы пузырей не было.

Вот взяли мы как-то с другом два пузыря и начали клеить...

***

Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пить с соседом мы начали прямо с утра и недели две.

Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало как-то плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. 

Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче от этого не стало. Кто ещё что посоветует?

***

У меня развитый ум и очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете очередной вопрос по типу "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?«, сразу представляю себе ситуацию: тонущий океанский лайнер, вокруг крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь назад сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо:» Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!"

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.

Предлагаю вам для прочтения новую подборку смешных анекдотов. Они смешные и достаточно короткие что бы не надоесть и в то же время такие, что позволяет понять и оценить изложенный в них юмор.

***

Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и вскоре узнаешь, что ты — сволочь и скотина, потому, что у тебя — дом больше, и зарплата у тебя — выше.

***

[Публикация удалена [РОСКОМНАДЗОР]

***

Объявление: Для совместного бизнеса ищу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ.

Будем сливать соляру!

***

Почему когда ты нажрался в клубе до сизых соплей - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

***

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу засыпать под дождь. Например, вчера я чётко услышал.... что дождь позвал меня к себе выпить....

Причём трижды и каждый раз по имени...

*** 



Короткие анекдоты.


***

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам уже в сотый раз говорю: это не продуктовый, а строительный магазин!!! 

Нет у нас кефира!!! Нет!!!

— Да понял я, понял... 

А ряженка, есть? 

***

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я услышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента со стройки.

***

Что вы там делаете, уроды? - кричала с окна бабушка уродам, которые что-то там делали.

***

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

***

Разговор мужа с женой:

Жена: — Мне снилось, что я в Ашане. 

Муж: — А мне, что я в кровати с красивой женщиной. 

Жена: — Это конечно была я? 

Муж: — Конечно нет, ты была в Ашане.

***

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.

Правда заразились они ни ковидом, но неприятный осадок от прививки все же остался.

***

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

***

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж — они тут же начинают наливаться счастьем.

Порой набирая до 100 кг и более... 

***

Неоднократно на всякий случай пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

***

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

***

Интересно кто работает дворником в Ташкенте?

***

Переписка на сайте знакомств:

— Я маленький, толстый, и очень общительный... 

— Колобок, это ты что-ли? 

***

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали вовсе не огурцы…

***

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? 

— Да, дочка помогает. 

— А почему? 

— Потому что в курочке много антибиотиков. 

***



Шутка за шуткой.


***

Поругались с женой, но как-то вяло. 

И тут уже засыпая я, бормочу: вот, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. 

Вот тут она действительно разозлилась!

***

Читая новостную ленту понимаешь, что в мире свирепствует доброта.

***

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

***

В коллективе процентов 90 женщины. И каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь из них приносит тортик, а затем за чаем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными диетами, и даже собираются купить велотренажёр.

***

Собеседование. 

— Назовите ваши сильные стороны? 

— Настойчивость! 

— Спасибо, мы свяжемся с вами. 

— Я подожду здесь. 

***

Когда начинаешь клеить обои, главное, чтобы пузырей не было.

Вот взяли мы как-то с другом два пузыря и начали клеить...

***

Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пить с соседом мы начали прямо с утра и недели две.

Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало как-то плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. 

Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче от этого не стало. Кто ещё что посоветует?

***

У меня развитый ум и очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете очередной вопрос по типу "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?«, сразу представляю себе ситуацию: тонущий океанский лайнер, вокруг крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь назад сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо:» Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!"

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.
Читайте также

Комментарии 14

Войдите для комментирования
■ id13016 02 мар 2023 в 16:49
Отлично, лайк, подписка
прикольно, давайте с вами дружить, я уже с вами
■ Дом анекдотов 18 фев 2023 в 23:43
Давайте!
■ id13016 09 фев 2023 в 18:54
Спасибо за короткие шутки😀
■ Дом анекдотов 18 фев 2023 в 23:42
И вам спасибо.
Развернуть комментарии
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ