3
Лучшие анекдоты часть 8. | Паблико
22 подписчики

Лучшие анекдоты часть 8.


09 июн 2023 · 22:38    

Представляю вашему вниманию подборку смешных анекдотов. Они смешные и достаточно короткие что бы не надоесть и в то же время такие, что позволяет понять и оценить этот юмор.

***

Парень спрашивает своего старшего брата.

А что это за репетиции куда ты ходишь по вечерам?

— На репетицию мужского хора.

И что вы там делаете?

— Как что? Пьем пиво и разговариваем.

А когда же поёте?

— Ну, когда домой идем!

***

Разговор двух приятелей:

— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. 

А тут муж приходит. 

Так я вроде как из «Бюро услуг» — начал белье гладить. 

Выгладил и спокойно ушел. 

Видал, какие находчивые женщины встречаются?! 

— Проспект Ленина, 117? 

— Ага, — удивляется первый. 

— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал. 

***

Вчера читали сказки Пушкина.

А сегодня вечером сын мне сказал. 

— Папа ты не убивай комара.

— Почему?

— А вдруг это царь Гвидон.

***

Жена говорит мужу:

— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж. 

— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и просто не заметил этого. 

***



Буратино и Мальвина.


***

Не верь своим ушам.

Ученик на уроке попал молотком по пальцам трудовика.

И узнал, что получил... пять.

Ну во всяком случае это всё, что он услышал.

***

В маршрутке едет блондинка.

Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!

Она долго роется.

Не находит и говорит.

— Наверно, дома я его забыла.

***

Однажды в студёную зимнюю нору.

Охотник свалился, теряя опору.

— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!

— А у нас оптимист!

Отозвался медведь.

***

В автобусе.

— Женщина, вы сейчас не сходите?

Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

***

— Ну как новый электронный документооборот? 

— Классно! Теперь мы не носим бумаг, а носимся по инстанциям с флешками....

***

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?

Ну вроде, а что.

Да я кактус залил, что делать?

— И что, сильно?

Ну соседи снизу сказали, что сильно.

***

Исследования показали:

если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

***



Самые лучшие анекдоты.


***

Грабитель ночью останавливает прохожего.

Деньги есть?

— Нет!

А что если найду?

— Буду тогда вам признателен!

***

— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! 

— Конечно! Еще водочки? 

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.

Представляю вашему вниманию подборку смешных анекдотов. Они смешные и достаточно короткие что бы не надоесть и в то же время такие, что позволяет понять и оценить этот юмор.

***

Парень спрашивает своего старшего брата.

А что это за репетиции куда ты ходишь по вечерам?

— На репетицию мужского хора.

И что вы там делаете?

— Как что? Пьем пиво и разговариваем.

А когда же поёте?

— Ну, когда домой идем!

***

Разговор двух приятелей:

— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. 

А тут муж приходит. 

Так я вроде как из «Бюро услуг» — начал белье гладить. 

Выгладил и спокойно ушел. 

Видал, какие находчивые женщины встречаются?! 

— Проспект Ленина, 117? 

— Ага, — удивляется первый. 

— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал. 

***

Вчера читали сказки Пушкина.

А сегодня вечером сын мне сказал. 

— Папа ты не убивай комара.

— Почему?

— А вдруг это царь Гвидон.

***

Жена говорит мужу:

— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж. 

— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и просто не заметил этого. 

***



Буратино и Мальвина.


***

Не верь своим ушам.

Ученик на уроке попал молотком по пальцам трудовика.

И узнал, что получил... пять.

Ну во всяком случае это всё, что он услышал.

***

В маршрутке едет блондинка.

Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!

Она долго роется.

Не находит и говорит.

— Наверно, дома я его забыла.

***

Однажды в студёную зимнюю нору.

Охотник свалился, теряя опору.

— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!

— А у нас оптимист!

Отозвался медведь.

***

В автобусе.

— Женщина, вы сейчас не сходите?

Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

***

— Ну как новый электронный документооборот? 

— Классно! Теперь мы не носим бумаг, а носимся по инстанциям с флешками....

***

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?

Ну вроде, а что.

Да я кактус залил, что делать?

— И что, сильно?

Ну соседи снизу сказали, что сильно.

***

Исследования показали:

если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

***



Самые лучшие анекдоты.


***

Грабитель ночью останавливает прохожего.

Деньги есть?

— Нет!

А что если найду?

— Буду тогда вам признателен!

***

— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! 

— Конечно! Еще водочки? 

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.
Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ