3
Лучшие анекдоты, часть 10. | Паблико
22 подписчики

Лучшие анекдоты, часть 10.


29 дек 2023 · 21:53    

***

В ответ на вопрос, он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

***

Обама хвастается: Вот у меня есть три кнопки — желтая, зеленая, красная.

Зеленую нажал — Европы нет, 

желтую нажал — Китая нет, 

красную нажал — России нет.

Сидящая рядом Меркель говорит:

"А вот у моей бабушки когда-то было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, так она обделалась в коридоре! "

***

Даже у немцев есть неисправная техника.

Говорит Борман Мюллеру:

— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли.

Я ему: «Ваша фамилия?» 

Он: "Исаев”, а прибор молчит.

Я: «Профессия?» 

Он: "Русский шпион”

а прибор опять молчит.

Мюллер:

— Говорил я тебе, напиши рапорт, вечно неисправную технику присылаю.

***



На приёме у врача.


***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и кричащего мужика:

— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

— Нет, конечно, я его с вокзала выгоняю!!! 

***

Мне недавно подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его в машине перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. 

***

«Снег не трогать. Это всё на Новый год», - сказал мэр... 

***

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:

— Как это тебе удалось?!

— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да при чем здесь кот?

— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.

***

Два охотника идут по лесу.

— Вань, а если за тобой медведь погонится?

— Побегу.

— А он — быстрее!

— Переплыву речку.

— А он тоже переплывет!

— На дерево залезу.

— А он тоже!

— Слушай, Коля, ты так то чей друг — мой или медведя?

***

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на всё положить, потом все отрицать.

***

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

***

— На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. 

— Нет проблем, у нас кот непьющий! 

***



Про мужа и жену анекдот.


***

— Чем русские отличаются от японцев?

— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

***

Наташа на балу говорит Ржевскому:

- Я сегодня ночью буду дома одна...

Ржевский:

- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной

Наташа:

- Я буду спать в большой мягкой постели...

Ржевский:

- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...

Наташа:

- Я буду спать совершенно голая...

Ржевский:

- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...

Наташа:

- Ржевский, приходите сегодня ко мне еее!

Ржевский (загадочно):

- Намек понял.

***

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит...

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.

***

В ответ на вопрос, он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

***

Обама хвастается: Вот у меня есть три кнопки — желтая, зеленая, красная.

Зеленую нажал — Европы нет, 

желтую нажал — Китая нет, 

красную нажал — России нет.

Сидящая рядом Меркель говорит:

"А вот у моей бабушки когда-то было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, так она обделалась в коридоре! "

***

Даже у немцев есть неисправная техника.

Говорит Борман Мюллеру:

— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли.

Я ему: «Ваша фамилия?» 

Он: "Исаев”, а прибор молчит.

Я: «Профессия?» 

Он: "Русский шпион”

а прибор опять молчит.

Мюллер:

— Говорил я тебе, напиши рапорт, вечно неисправную технику присылаю.

***



На приёме у врача.


***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и кричащего мужика:

— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

— Нет, конечно, я его с вокзала выгоняю!!! 

***

Мне недавно подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его в машине перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. 

***

«Снег не трогать. Это всё на Новый год», - сказал мэр... 

***

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:

— Как это тебе удалось?!

— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да при чем здесь кот?

— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.

***

Два охотника идут по лесу.

— Вань, а если за тобой медведь погонится?

— Побегу.

— А он — быстрее!

— Переплыву речку.

— А он тоже переплывет!

— На дерево залезу.

— А он тоже!

— Слушай, Коля, ты так то чей друг — мой или медведя?

***

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на всё положить, потом все отрицать.

***

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

***

— На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. 

— Нет проблем, у нас кот непьющий! 

***



Про мужа и жену анекдот.


***

— Чем русские отличаются от японцев?

— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

***

Наташа на балу говорит Ржевскому:

- Я сегодня ночью буду дома одна...

Ржевский:

- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной

Наташа:

- Я буду спать в большой мягкой постели...

Ржевский:

- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...

Наташа:

- Я буду спать совершенно голая...

Ржевский:

- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...

Наташа:

- Ржевский, приходите сегодня ко мне еее!

Ржевский (загадочно):

- Намек понял.

***

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит...

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.
Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ