3
Лучшие анекдоты, часть 1. | Паблико
22 подписчики

Лучшие анекдоты, часть 1.


25 авг 2022 · 13:29    

***

— Магию необходимо творить с чистым сердцем и по зову праведного гнева.

— Петрович, положи арматуру на место.

— Это не арматура, а моя волшебная палочка.

***

Латвийская официальная газета:

«Латвия требует извинений от России» 

Сообщение от МИД РФ: 

Это то-то новенькое, интересно знать, за что?»

Латвийский МИД:

«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

***

Встретились в битве Добрыня и Змей Горыныч. Срубил Добрыня ему голову, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.

Интересно стало ему и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

***

— Изя, не смотрите так пристально на меня! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

***

Опытный мужчина даже в темноте отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

***

Верховая езда доступна для всех!

Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, 

для медленных — медленные, 

а для тех, кто никогда раньше не ездил на лошадях, — лошади, на которых никогда не ездили до вас!

***

Парень познакомился в интернете с девушкой и первый раз назначает встречу в реале.

— Как я тебя узнаю на улице?

— Тебе навстречу будет идти девушка и смотря на неё ты подумаешь - хоть бы не она! 

Так вот, это как раз буду я.

***

Внук кричит бабушке:

— Бабушка извини, я опять твою любимую вазу разбил...

— Ну зашибись! Уже третий кальян за неделю.

***

Меня взяли в жюри одного летнего кинофестиваля. Сижу смотрю фильмы целыми днями. Если у вас появилась идея снять короткометражку - пожалуйста, ничего не снимайте.

***



Разговоры по душам. Смешные анекдоты.


***

К вечеру синоптики обещают потемнение.

***

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

***

Решил выйти в пятницу на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать в помощь ещё двух богатырей.

***

Вчера жена вернулась на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений она слушать не хочет. Говорит, я ей все это время врал, что не умею мыть.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно было так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь. Она - к холодильнику. А я же и доесть то ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. 

И вот на тебе и борщ, и плов, и полпирога осталось. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что мол любовницу приводил, но куда там, после посуды-то. 

Мужики, у кого такое же было, что дальше делать?



Анекдоты про счастливую семью.


***

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной женщине. Вроде посмотришь всё нормально, но такая жопа!

***

Ночью громко так хрюкнула, что даже сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: - Что, трюфели снятся?

***

Девушка - парню:

— Я не хочу угадывать твои мысли, вдруг они пошлые? 

— Почему это вдруг? 

***

Если четыре дня подряд спать по полтора часа, то можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.

***

— Магию необходимо творить с чистым сердцем и по зову праведного гнева.

— Петрович, положи арматуру на место.

— Это не арматура, а моя волшебная палочка.

***

Латвийская официальная газета:

«Латвия требует извинений от России» 

Сообщение от МИД РФ: 

Это то-то новенькое, интересно знать, за что?»

Латвийский МИД:

«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

***

Встретились в битве Добрыня и Змей Горыныч. Срубил Добрыня ему голову, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.

Интересно стало ему и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

***

— Изя, не смотрите так пристально на меня! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

***

Опытный мужчина даже в темноте отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

***

Верховая езда доступна для всех!

Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, 

для медленных — медленные, 

а для тех, кто никогда раньше не ездил на лошадях, — лошади, на которых никогда не ездили до вас!

***

Парень познакомился в интернете с девушкой и первый раз назначает встречу в реале.

— Как я тебя узнаю на улице?

— Тебе навстречу будет идти девушка и смотря на неё ты подумаешь - хоть бы не она! 

Так вот, это как раз буду я.

***

Внук кричит бабушке:

— Бабушка извини, я опять твою любимую вазу разбил...

— Ну зашибись! Уже третий кальян за неделю.

***

Меня взяли в жюри одного летнего кинофестиваля. Сижу смотрю фильмы целыми днями. Если у вас появилась идея снять короткометражку - пожалуйста, ничего не снимайте.

***



Разговоры по душам. Смешные анекдоты.


***

К вечеру синоптики обещают потемнение.

***

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

***

Решил выйти в пятницу на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать в помощь ещё двух богатырей.

***

Вчера жена вернулась на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений она слушать не хочет. Говорит, я ей все это время врал, что не умею мыть.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно было так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь. Она - к холодильнику. А я же и доесть то ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. 

И вот на тебе и борщ, и плов, и полпирога осталось. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что мол любовницу приводил, но куда там, после посуды-то. 

Мужики, у кого такое же было, что дальше делать?



Анекдоты про счастливую семью.


***

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной женщине. Вроде посмотришь всё нормально, но такая жопа!

***

Ночью громко так хрюкнула, что даже сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: - Что, трюфели снятся?

***

Девушка - парню:

— Я не хочу угадывать твои мысли, вдруг они пошлые? 

— Почему это вдруг? 

***

Если четыре дня подряд спать по полтора часа, то можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.

***

Все анекдоты в данной публикации на самом деле вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.
Читайте также

Комментарии 19

Войдите для комментирования
■ id13016 09 фев 2023 в 21:29
Отлично и смешно😊
■ Cook IQ 04 сен 2022 в 16:31
Весело и цивильно)
■ Дом анекдотов 06 сен 2022 в 23:04
Спасибо.
■ id3638 04 сен 2022 в 09:12
Подписка, лайк и реклама☺
■ Дом анекдотов 06 сен 2022 в 23:05
Заходите за новыми смешными шутками.
Развернуть комментарии
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ