3
Короткие шутки о главном. | Паблико
22 подписчики

Короткие шутки о главном.


07 дек 2022 · 11:30    

Пример забавных приколов и шуток порой уже и давно всем известных, что все же это не мешает порой о них вспомнить и снова засмеяться. Большинство из коротких анекдотов очень смешные. Поскольку короткие анекдоты не растягивают рассказ истории, а очень коротко и точно шутят. 

***

Вопрос в коллегиальную инспекцию:

- Скажите, имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в бумаги, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте? 

***

Если вы как-то увидите как мужчина копается в мусорке, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно просто его жена выбросила «ненужные» инструменты.

***

В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает слог без понтов и кривляний.

***

Папа пришел забирать сына с садика.

Воспитательница ему и говорит:

- Вы поговорите с вашим сыном, поскольку он на некоторых девочек ругается матерными словами на букву «Б» 

- Хорошо поговорю с ним.

- Правда это он порой по делу говорит.

***

Жена мужу:

- Ну и что ты ждешь? Поговори с сыном, он же уже третий день пьет.

- А вот прошлый раз детский психолог говорил, что не надо детям мешать когда они чем-то заняты.

***



Короткий анекдот про деньги.


***

- Привет!

- Привет!

- Ты где собираешься на Новый год отдыхать?

- В основном на работе. Ну порой буду домой приходить. 

***

Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Бабка ест и чавкает. Дед смотрит не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- Ты чего? За что?

- Не чавкай!

Бабка насупилась и перестала чавкать.

Дед через время, опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что, ты что сдурел старый?

- Как вспомню, аж бесит.

***

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама:

— Ну что, мы жить будем?

Кассирша смотря на срок годности:

— До двадцать четвёртого!

*** 



Народные анекдоты.


*** 

Вовочка идет в школу и видит на въезде новую табличку:

Внимание! Сбавь скорость перед школой.

Вот странные какие люди, кто же в школу бежать то будет?

***

Зима ветер мороз. А надо в садик за сыном идти. Жена говорит:

- Такая погода, давай ты сходишь?

Муж ей говорит:

- Я тебе шубу купил?

- Купил.

- Сапоги купил?

- Ну купил.

- Ну вот ты тогда и иди.

- Ну почему я, а не ты?

- А в чем мне идти? В носках и пене для бритья?

***

- Мама, а мороженное полезнее сосисок?

- Полезнее.

- А, конфеты?

- И они полезнее.

- А торт?

- Сынок, да тут даже сигареты порой полезнее сосисок.

*** 

Анекдоты в данной публикации на самом деле все вымышлены. Любые совпадения имеющие место с реальными людьми или событиями случайны.

Пример забавных приколов и шуток порой уже и давно всем известных, что все же это не мешает порой о них вспомнить и снова засмеяться. Большинство из коротких анекдотов очень смешные. Поскольку короткие анекдоты не растягивают рассказ истории, а очень коротко и точно шутят. 

***

Вопрос в коллегиальную инспекцию:

- Скажите, имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в бумаги, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте? 

***

Если вы как-то увидите как мужчина копается в мусорке, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно просто его жена выбросила «ненужные» инструменты.

***

В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает слог без понтов и кривляний.

***

Папа пришел забирать сына с садика.

Воспитательница ему и говорит:

- Вы поговорите с вашим сыном, поскольку он на некоторых девочек ругается матерными словами на букву «Б» 

- Хорошо поговорю с ним.

- Правда это он порой по делу говорит.

***

Жена мужу:

- Ну и что ты ждешь? Поговори с сыном, он же уже третий день пьет.

- А вот прошлый раз детский психолог говорил, что не надо детям мешать когда они чем-то заняты.

***



Короткий анекдот про деньги.


***

- Привет!

- Привет!

- Ты где собираешься на Новый год отдыхать?

- В основном на работе. Ну порой буду домой приходить. 

***

Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Бабка ест и чавкает. Дед смотрит не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- Ты чего? За что?

- Не чавкай!

Бабка насупилась и перестала чавкать.

Дед через время, опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что, ты что сдурел старый?

- Как вспомню, аж бесит.

***

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама:

— Ну что, мы жить будем?

Кассирша смотря на срок годности:

— До двадцать четвёртого!

*** 



Народные анекдоты.


*** 

Вовочка идет в школу и видит на въезде новую табличку:

Внимание! Сбавь скорость перед школой.

Вот странные какие люди, кто же в школу бежать то будет?

***

Зима ветер мороз. А надо в садик за сыном идти. Жена говорит:

- Такая погода, давай ты сходишь?

Муж ей говорит:

- Я тебе шубу купил?

- Купил.

- Сапоги купил?

- Ну купил.

- Ну вот ты тогда и иди.

- Ну почему я, а не ты?

- А в чем мне идти? В носках и пене для бритья?

***

- Мама, а мороженное полезнее сосисок?

- Полезнее.

- А, конфеты?

- И они полезнее.

- А торт?

- Сынок, да тут даже сигареты порой полезнее сосисок.

*** 

Анекдоты в данной публикации на самом деле все вымышлены. Любые совпадения имеющие место с реальными людьми или событиями случайны.
Читайте также

Комментарии 11

Войдите для комментирования
😅Спасибо!
■ id3638 01 янв 2023 в 14:14
👍Спасибо большое за статью.Лайки, клики
■ Литературный ЁЖ 13 дек 2022 в 14:47
Отличные анекдоты!👍Предлагаю дружить каналами. Я уже с вами)
■ Дом анекдотов 14 дек 2022 в 13:22
Спасибо.
Развернуть комментарии
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ