3
Ещё анекдоты. | Паблико
100 подписчики

Ещё анекдоты.


24 янв 2025 · 18:39    

Всем привет и всего самого наилучшего!

В последнее время в нашем спаянном коллективе всё чаще стали рассказывать анекдоты. Я недавно тоже попробовал, понравилось. Решил поэтому ещё несколько опубликовать. 

* * *

— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

* * *

После такой страшной истории, как нетрудно догадаться, следует серия про врачей



image.png 925.92 KB


Операционная. Идет операция. Из-под стола:

— Мяу!

— Брысь!!!

— Мяу!!!

— Пошла вон!!!

— Мя-яу!!!

Чик-чик.

— Да, на, ПОДАВИСЬ!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * 



image.png 739.89 KB


Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— Доктор, давайте с хорошей.

— Эту болезнь назовут вашим именем.

* * *

— Доктор, я ходить буду?

— Ну, если только под себя.

— Доктор, а плавать???

— Ну, если будете много ходить.

* * *

Компьютеры - наше всё.



a54.png 1.63 MB


— Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

— Гы-ы-ы, сынок, лол…

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.

* * *



image.png 446.47 KB


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

— Ну что, дал?

— Не успел — лошадь дунула первой…

* * *

Жена жалуется своей подруге:

— Наша горничная свела моего мужа с ума.

— Что случилось?

— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

— Ну и что тут особенного?

— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2, 5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь — Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

— Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

— Тебя как зовут?

— М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

— А я Даша, будем вместе деpжаться.

* * *

— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *



ML-image-seed-4775355,[problembo.com].jpg 83.97 KB


Это неизвестное членистоногое из Нейросети, появившееся на свет по моему запросу «Безглазый большеглазый паук», есть, оказывается, такое чудо. 

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.

— А ты купи мелок для тараканов.

— А что, помогает?

— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

* * *



image.png 83.06 KB


А это кадр из моего мультика, стало быть, моя интеллектуальная собственность.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.

Им будет приятно!

Всем привет и всего самого наилучшего!

В последнее время в нашем спаянном коллективе всё чаще стали рассказывать анекдоты. Я недавно тоже попробовал, понравилось. Решил поэтому ещё несколько опубликовать. 

* * *

— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

* * *

После такой страшной истории, как нетрудно догадаться, следует серия про врачей



image.png 925.92 KB


Операционная. Идет операция. Из-под стола:

— Мяу!

— Брысь!!!

— Мяу!!!

— Пошла вон!!!

— Мя-яу!!!

Чик-чик.

— Да, на, ПОДАВИСЬ!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * 



image.png 739.89 KB


Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— Доктор, давайте с хорошей.

— Эту болезнь назовут вашим именем.

* * *

— Доктор, я ходить буду?

— Ну, если только под себя.

— Доктор, а плавать???

— Ну, если будете много ходить.

* * *

Компьютеры - наше всё.



a54.png 1.63 MB


— Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

— Гы-ы-ы, сынок, лол…

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.

* * *



image.png 446.47 KB


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

— Ну что, дал?

— Не успел — лошадь дунула первой…

* * *

Жена жалуется своей подруге:

— Наша горничная свела моего мужа с ума.

— Что случилось?

— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

— Ну и что тут особенного?

— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2, 5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь — Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

— Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

— Тебя как зовут?

— М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

— А я Даша, будем вместе деpжаться.

* * *

— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *



ML-image-seed-4775355,[problembo.com].jpg 83.97 KB


Это неизвестное членистоногое из Нейросети, появившееся на свет по моему запросу «Безглазый большеглазый паук», есть, оказывается, такое чудо. 

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.

— А ты купи мелок для тараканов.

— А что, помогает?

— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

* * *



image.png 83.06 KB


А это кадр из моего мультика, стало быть, моя интеллектуальная собственность.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.

Им будет приятно!

Читайте также

Комментарии 20

Войдите для комментирования
■ Сельская завалинка 26 янв 2025 в 02:05
ХЗ в медицине - хроническое заболевание.
■ terminator2-5 26 янв 2025 в 09:38
И при том малоизученное.
■ Анна Николавна 25 янв 2025 в 08:36
Многие начинали с нуля - прикольно)))
■ terminator2-5 25 янв 2025 в 08:44
В 1990-х так обычно и было.
■ Все будет хорошо. 25 янв 2025 в 07:29
т. 2–22–22. хороший бизнес план
■ terminator2-5 25 янв 2025 в 08:42
Тут главное - собрать всех в одном месте и в одно время.
Развернуть комментарии
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ