3
Не-а! (монолог чересчур упрямого человека) | Паблико
30 подписчики

Не-а! (монолог чересчур упрямого человека)


13 янв 2024 · 14:52    



185.jpg 45.24 KB


Послушай, друг, упрямства во мне чересчур. Даже больше, чем у того животного, про которого вы подумали. Вот, например, мне тут говорят, после работы:

- На, Витёк, держи стакан. Угостись и катись.

- Не-а, - говорю я им, головой мотая. - Либо угощайте как следует, до икоты, либо нечего мне рот одним стаканом марать.

Или другой пример. Собирали мы тут в лесу ягоды - малину. Мне говорят:

- Виталий Осло... Петрович. Пойдёмте в другое место ягоды собирать, слышите - медведь утробой урчит, малину жрёт где-то рядышком. А я в ответ им головой мотаю:

- Не-а! Никуда я отсюда не пойду, ведь малинник-то вон какой знатный. А медведь паршивый мне не авторитет.

Смотрю - товарищи мои вёдра в зубы и бежать, а я упрямо руку тяну к ягоде. Рву и в ведро, рву и в ведро рву и... простите, это у меня нервное, я вам потом пуговицы пришью. В общем, пока медведя за нос к ведру не притянул не успокоился. Вернее, это медведь меня успокоил. На полгода. Полгода я в гипсе провалялся. И всё равно он мне не авторитет!

А вот ещё: жена первого апреля сообразила. Тут я поподробнее, можно?

Возвращаюсь из командировки как раз первого апреля. Поздно. На цыпочках прохожу в спальню, она же зала, она же столовая, она же... простите, больше мата не будет. Значит прохожу, только собираюсь открыть шкаф, чтобы пиджак повесить, жена как завопит:

- Не надо!!!

Вот тебе и спящая красавица. От её крика люстра зажглась во все шесть ламп, и на стене наш свадебный фотопортрет качнулся.

- Это почему не надо? - спрашиваю её.

- Потому, - отвечает Верка. - Лучше тебе его не открывать.

- Это почему лучше мне его не открывать, Вера?! - спрашиваю опять. - Вера, - говорю, скажи честно - в шкафу любовник?

- Любовник! - рубит она.

Тут у меня воздух в груди закончился, я рубаху на себе рванул и лбом об шкаф - бомм! Потом ещё - боммм! Потом ещё - бом, бом, бом! Последние разы об косяк получилось. Простите, я сейчас всё подниму. Нет, мне не больно. А вашему лбу?... Вот и жена как закричит:

- Витя! Ты же так искалечишь... шкаф! Да открой ты его! Там одежда одна, нет там никакого любовника. Дурень! Сегодня же первое апреля, я пошутила. Ха-ха-ха! Разве тебе не смешно?

- Не-а, - говорю.

Распахнул я шкаф, а в нём и вправду одни вещи и никакого любовника. Верка смеётся, а я чувствую: ни ревность, не обида, а упрямство меня захлёстывает.

- Не-е-е, - блею. - Он где-то зде-е-есь.

Верка креститься давай - вот прямо как вы сейчас. Оправдывается:

-Первое же апреля, Витя, я пошутила.

- Он под кроватью, - предполагаю я. - И откуда только силы взялись после медвежьих-то переломов. Дубовую двуспальную кровать вместе с женой на попа поставил! Смотрю - никого. - Он где-то в квартире, - не унимаюсь.

Всё кругом перевернул, линолиум вскрыл, обои... Ну, нет любовника, хоть ты тресни!

Уж не помню как и успокоился. А! Полиция меня успокоила. На пятнадцать суток.

Да-а, не ладно что-то со мной. Недавно у экстрасенса был. Он меня гипнозом полечил, пальцем щёлкнул. «С тебя, -говорит, - десять тыщ.» Я поначалу было протянул ему деньги, -под гипнозом что-ли находился ещё, - но потом чувствую: моя шея мою голову поворачивать начинает. Вправо-влево, вправо-влево... Простите, я вас сигаретой по лицу шоркнул. Видите, какой этот экстрасенс халтурщик. Я ему: - «Не-а! Фиг тебе, а не деньги!» Так и ушёл, не заплатив. Он теперь судом грозиться, ишь какой упрямый. Я вас не утомил?...

А не плохой здесь бар. Давайте-ка выпьем. За что? За знакомство? Не-а. 



185.jpg 45.24 KB


Послушай, друг, упрямства во мне чересчур. Даже больше, чем у того животного, про которого вы подумали. Вот, например, мне тут говорят, после работы:

- На, Витёк, держи стакан. Угостись и катись.

- Не-а, - говорю я им, головой мотая. - Либо угощайте как следует, до икоты, либо нечего мне рот одним стаканом марать.

Или другой пример. Собирали мы тут в лесу ягоды - малину. Мне говорят:

- Виталий Осло... Петрович. Пойдёмте в другое место ягоды собирать, слышите - медведь утробой урчит, малину жрёт где-то рядышком. А я в ответ им головой мотаю:

- Не-а! Никуда я отсюда не пойду, ведь малинник-то вон какой знатный. А медведь паршивый мне не авторитет.

Смотрю - товарищи мои вёдра в зубы и бежать, а я упрямо руку тяну к ягоде. Рву и в ведро, рву и в ведро рву и... простите, это у меня нервное, я вам потом пуговицы пришью. В общем, пока медведя за нос к ведру не притянул не успокоился. Вернее, это медведь меня успокоил. На полгода. Полгода я в гипсе провалялся. И всё равно он мне не авторитет!

А вот ещё: жена первого апреля сообразила. Тут я поподробнее, можно?

Возвращаюсь из командировки как раз первого апреля. Поздно. На цыпочках прохожу в спальню, она же зала, она же столовая, она же... простите, больше мата не будет. Значит прохожу, только собираюсь открыть шкаф, чтобы пиджак повесить, жена как завопит:

- Не надо!!!

Вот тебе и спящая красавица. От её крика люстра зажглась во все шесть ламп, и на стене наш свадебный фотопортрет качнулся.

- Это почему не надо? - спрашиваю её.

- Потому, - отвечает Верка. - Лучше тебе его не открывать.

- Это почему лучше мне его не открывать, Вера?! - спрашиваю опять. - Вера, - говорю, скажи честно - в шкафу любовник?

- Любовник! - рубит она.

Тут у меня воздух в груди закончился, я рубаху на себе рванул и лбом об шкаф - бомм! Потом ещё - боммм! Потом ещё - бом, бом, бом! Последние разы об косяк получилось. Простите, я сейчас всё подниму. Нет, мне не больно. А вашему лбу?... Вот и жена как закричит:

- Витя! Ты же так искалечишь... шкаф! Да открой ты его! Там одежда одна, нет там никакого любовника. Дурень! Сегодня же первое апреля, я пошутила. Ха-ха-ха! Разве тебе не смешно?

- Не-а, - говорю.

Распахнул я шкаф, а в нём и вправду одни вещи и никакого любовника. Верка смеётся, а я чувствую: ни ревность, не обида, а упрямство меня захлёстывает.

- Не-е-е, - блею. - Он где-то зде-е-есь.

Верка креститься давай - вот прямо как вы сейчас. Оправдывается:

-Первое же апреля, Витя, я пошутила.

- Он под кроватью, - предполагаю я. - И откуда только силы взялись после медвежьих-то переломов. Дубовую двуспальную кровать вместе с женой на попа поставил! Смотрю - никого. - Он где-то в квартире, - не унимаюсь.

Всё кругом перевернул, линолиум вскрыл, обои... Ну, нет любовника, хоть ты тресни!

Уж не помню как и успокоился. А! Полиция меня успокоила. На пятнадцать суток.

Да-а, не ладно что-то со мной. Недавно у экстрасенса был. Он меня гипнозом полечил, пальцем щёлкнул. «С тебя, -говорит, - десять тыщ.» Я поначалу было протянул ему деньги, -под гипнозом что-ли находился ещё, - но потом чувствую: моя шея мою голову поворачивать начинает. Вправо-влево, вправо-влево... Простите, я вас сигаретой по лицу шоркнул. Видите, какой этот экстрасенс халтурщик. Я ему: - «Не-а! Фиг тебе, а не деньги!» Так и ушёл, не заплатив. Он теперь судом грозиться, ишь какой упрямый. Я вас не утомил?...

А не плохой здесь бар. Давайте-ка выпьем. За что? За знакомство? Не-а. 

Читайте также

Комментарии 5

Войдите для комментирования
■ id17751 22 янв 2024 в 18:54
😀😃😄🙂🙃😉
■ Олег Пряничников 16 янв 2024 в 11:26
😊😉👍👍👍👍👍👍
■ Обсудим Всё! 14 янв 2024 в 13:17
Самое то. с праздником вас.
Развернуть комментарии
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ