3
Комплимент от Парижского повара | Паблико
0 подписчики

Комплимент от Парижского повара


09 апр 2023 · 10:25    

Яна Асадова

Боже, как давно это было... мой первый прилет в Париж. И как я скучаю по нему.

Но.... слетаю следующей весной.

Пошлявшись по Парижу в целом и Елисейским полям в частности, я подустала. И решила приземлиться в каком нибудь магазине большом - там сиденья бесплатны. И много модных штучек можно рассмотреть.

Не успела войти в магазин, как ко мне подгребла неопределяемого возраста тетка и предложила услуги стилиста. Мило улыбаясь сказала по русски - бесплатно (ого Париж уже во всю говорит по русски! Но я уже знала, как она догадалась, что я русская).

Я благосклонно приняла предложение.

Накрасившись на халяву в огромном магазине косметики (НИИ ФИГА не халява - я купила у них помаду от Ланком за 80 евро. Правда мне сунули в фирменный пакет кучу пробников, включая их новые ароматы. Скажем - хапноз. И кстати очень удобно это иметь путешественникам вовремени и пространстве. Отдохнув среди чудесных улыбок и ароматов, я двинулась дальше. Кстати дядька (стилист) даже порывался мне помыть волосы волшебным шампунем. Но я уклонилась.

Да и еще вам мой совет. Все помады ланком, шанель и прочая делаются на турецких фабриках. Будучи в туретчине покупайте смело шанель за 5 баксов. Она будет точно такая же, как в дьютиках в аэропортах.

Я это знаю точно, потому что моя двоюродная племяшка работает в фирме Диор в Париже.

Гуляю я так себе беззаботно по Парижу, испытываю острый приступ счастья, и добредаю до Триумфальной арки.

И тут со со мной произошли две неприятности.

Во первых я случайно сломала ноготь на указательном пальце левой руки (нарощенный и с френч. маникюром).

Во вторых, я присела на лавочку и стала оплакивать свой маникюр. Лучше бы я пошла дальше. Мимо пролетал голубь и нас ра.... накакал мне... ну хоть не в душу, а только на блузку.

Пока я переживала эти мелкие неприятности, у меня возникло непреодолимое желание кушать. Есть. Жрать, наконец.

И стала озирасться в поисках кафешки. Они там на каждом углу. Но есть нюансы.

Когда я радосно раззвонила всем встречным-поперечным, что лечу аж в сам Париж опытные люди мне сказали - На Елисейских полях бизнес-ланч столько то (дорого), а за Триумфальной аркой в два раза дешевле.

Оное кафе выискалось быстро.

Присела я за столик под тентом, любуясь этой самой аркой. Заказала обед №2 (с рыбой).

Официант принес его, и еще грохнул на стол огромный бокал (400мл.) розового вина.

Я отодвинула бокал со словами - Не надо!

Я хоть и не сильна во французском, но поняла, что халява, мадам.

Официант, обворожительно улыбаясь, пододвинул ко мне бокал.

Со словами - НЕ НАДО! - Я снова его отодвинула.

Официант, кривясь от отвращения к языку, по английски выкрикнул. - ХАЛЯВА!

Лирическое отступление.

Ненавасть к английскому у французов в крови. Как у нас к современному суржику. Открывая для себя этот город уже не по книгам, я забрела в Люксембугрский сад.

Я читала, что в нем стоят статуи французских королев. Их называют Дамы Люксембургского сада.

Не обнаружив этих статуй, я обратилась по английски к молоденькому полицейскому. Он посмотрел на меня пронзительными черными глазами и прикинулся, что мая твая не понимай!

Хотя понял, каналья отлично.

С трудом вспомнив словосочетание - Френч реждин... Пуркуа... па - пробормотала я какую то галиматью.

О... - Француз сразу понял (хотя и первый раз понял отлично), полицейский подхватил меня под ручку и провел в эту аллею.

Еще одно лирическе отступление.

Королевы там были представлены с 12 по 18 век. И я, с печалью, высчитала продолжительность жизни этих королев. 24 года!!!!!!!!!!!

И только одной удалось дотянуть до 64.

Ну как известно - чем умнее баба, тем дольше живет. В общем это была Екатерина Медичи - отравительница и вдохновительница Варфоломеевой ночи.

Пережившая пять своих сыновей (злые языки говорили, что она отравила парочку из них самостоятельно).

Рядом стоит ее дочь - прелестная королева Марго. У нее в руках простые цветы - ноготки. Она их очень любила. И она просто любила... Но была достаточно хитрожопа (потомок отравителей банкиров и лекарей Медичи) и прожила 61 год.

Да и еще - прелестной ее сделал Дюма. Портреты нам показывают женщину очень сомнительной внешности. Даже мамашка-отравительница Катька была краше...

Не удивительно, что от обеих мужья бежали в чужие постели, словно за ними гнались черти.

Но вернемся к языкознанию и нашим баранам. В смысле к официанту в кафе.

Итак (вы же забыли уже!) он придвинул мне бокал розового французского вина.

- НЕ НАДО! - Твердо сказала я. - Халява гоу хом!

Официант наконец то поинтересовался - Откуда вы, мадам?

- Из России. Рюсси. - Добавила я якобы по французски.

- ОООООО! - Закатил глаза официант. - Путин. Водка. Баляйк.

- Чего? Баляйк?

Он забренчал на воображаемой балалайке.

- а... Балалайка.

- Баляляйк. - Выговорил он послушно. - ПутИн. ВодкА. БалялайКа

После этой тирады, он оглядел меня с подозрением. Он уже сообразил, что я поняла - вино комплимент от шефа. Бесплатно!

И резво ускакал за кулисы.

Через 15 секунд оттуда высунулась усатая морда моржа в белом колпаке - главповара. И несколько штук челяди.

Они искренне полагали, что все русские пьяницы, похлеще презренных англичан. А тут невиданное зрелище. Русская мадам, с шикарным макияжем. Шикарно пахнущая. В роскошном маникюре и отлично подстриженная. В льняных брючках и блузке из натурального шелка. С фирменной сумочкой и пакетом от Ланком.

У них произошел разрыв шаблона про русских - она отказывается выпить французского вина на халяву. И, вообще, а где лапти, баляляйк и медведь?

Лирическое отступление.

Как мудро я поступила, что не взяла с собой муженька. Он бы выдул свои 400 гр. Мои 400 гр.

И потом ходил бы по Парижу и клянчил продолжения бакета. И отравил бы все пребывание в городе влюбленных.

На даче с собаками сидеть, сцукин сын!

Когда я покончила с обедом, официант резво подскочил и поставил на стол какой то сложный десерт, куда входили профитроли, фрукты в желе и еще что то вкусненькое.

- Нэ нада? - Поинтересовался он, овладев новым для себя словом.

- Халява? - В свою очередь поинтересовалась я.

- Да - да, мадам, от шефа. - Радостно залопотал он. - ХоляВа. (Его словарь быстро пополнялся).

Кофе и десерт были восхитительны!

Когда я расплатилась, весь персонал высыпал меня проводить на дорожку. Шеф вытирал фартуком глаза.

Ведь я сказала (хоть и по английски) все было очень, очень вери гуд. Особое мерси шефу за десерт.

А мерзкие итальяшки в Венеции норовили мне продать 100 гр. кипятка за 1 евро.

Яна Асадова

Боже, как давно это было... мой первый прилет в Париж. И как я скучаю по нему.

Но.... слетаю следующей весной.

Пошлявшись по Парижу в целом и Елисейским полям в частности, я подустала. И решила приземлиться в каком нибудь магазине большом - там сиденья бесплатны. И много модных штучек можно рассмотреть.

Не успела войти в магазин, как ко мне подгребла неопределяемого возраста тетка и предложила услуги стилиста. Мило улыбаясь сказала по русски - бесплатно (ого Париж уже во всю говорит по русски! Но я уже знала, как она догадалась, что я русская).

Я благосклонно приняла предложение.

Накрасившись на халяву в огромном магазине косметики (НИИ ФИГА не халява - я купила у них помаду от Ланком за 80 евро. Правда мне сунули в фирменный пакет кучу пробников, включая их новые ароматы. Скажем - хапноз. И кстати очень удобно это иметь путешественникам вовремени и пространстве. Отдохнув среди чудесных улыбок и ароматов, я двинулась дальше. Кстати дядька (стилист) даже порывался мне помыть волосы волшебным шампунем. Но я уклонилась.

Да и еще вам мой совет. Все помады ланком, шанель и прочая делаются на турецких фабриках. Будучи в туретчине покупайте смело шанель за 5 баксов. Она будет точно такая же, как в дьютиках в аэропортах.

Я это знаю точно, потому что моя двоюродная племяшка работает в фирме Диор в Париже.

Гуляю я так себе беззаботно по Парижу, испытываю острый приступ счастья, и добредаю до Триумфальной арки.

И тут со со мной произошли две неприятности.

Во первых я случайно сломала ноготь на указательном пальце левой руки (нарощенный и с френч. маникюром).

Во вторых, я присела на лавочку и стала оплакивать свой маникюр. Лучше бы я пошла дальше. Мимо пролетал голубь и нас ра.... накакал мне... ну хоть не в душу, а только на блузку.

Пока я переживала эти мелкие неприятности, у меня возникло непреодолимое желание кушать. Есть. Жрать, наконец.

И стала озирасться в поисках кафешки. Они там на каждом углу. Но есть нюансы.

Когда я радосно раззвонила всем встречным-поперечным, что лечу аж в сам Париж опытные люди мне сказали - На Елисейских полях бизнес-ланч столько то (дорого), а за Триумфальной аркой в два раза дешевле.

Оное кафе выискалось быстро.

Присела я за столик под тентом, любуясь этой самой аркой. Заказала обед №2 (с рыбой).

Официант принес его, и еще грохнул на стол огромный бокал (400мл.) розового вина.

Я отодвинула бокал со словами - Не надо!

Я хоть и не сильна во французском, но поняла, что халява, мадам.

Официант, обворожительно улыбаясь, пододвинул ко мне бокал.

Со словами - НЕ НАДО! - Я снова его отодвинула.

Официант, кривясь от отвращения к языку, по английски выкрикнул. - ХАЛЯВА!

Лирическое отступление.

Ненавасть к английскому у французов в крови. Как у нас к современному суржику. Открывая для себя этот город уже не по книгам, я забрела в Люксембугрский сад.

Я читала, что в нем стоят статуи французских королев. Их называют Дамы Люксембургского сада.

Не обнаружив этих статуй, я обратилась по английски к молоденькому полицейскому. Он посмотрел на меня пронзительными черными глазами и прикинулся, что мая твая не понимай!

Хотя понял, каналья отлично.

С трудом вспомнив словосочетание - Френч реждин... Пуркуа... па - пробормотала я какую то галиматью.

О... - Француз сразу понял (хотя и первый раз понял отлично), полицейский подхватил меня под ручку и провел в эту аллею.

Еще одно лирическе отступление.

Королевы там были представлены с 12 по 18 век. И я, с печалью, высчитала продолжительность жизни этих королев. 24 года!!!!!!!!!!!

И только одной удалось дотянуть до 64.

Ну как известно - чем умнее баба, тем дольше живет. В общем это была Екатерина Медичи - отравительница и вдохновительница Варфоломеевой ночи.

Пережившая пять своих сыновей (злые языки говорили, что она отравила парочку из них самостоятельно).

Рядом стоит ее дочь - прелестная королева Марго. У нее в руках простые цветы - ноготки. Она их очень любила. И она просто любила... Но была достаточно хитрожопа (потомок отравителей банкиров и лекарей Медичи) и прожила 61 год.

Да и еще - прелестной ее сделал Дюма. Портреты нам показывают женщину очень сомнительной внешности. Даже мамашка-отравительница Катька была краше...

Не удивительно, что от обеих мужья бежали в чужие постели, словно за ними гнались черти.

Но вернемся к языкознанию и нашим баранам. В смысле к официанту в кафе.

Итак (вы же забыли уже!) он придвинул мне бокал розового французского вина.

- НЕ НАДО! - Твердо сказала я. - Халява гоу хом!

Официант наконец то поинтересовался - Откуда вы, мадам?

- Из России. Рюсси. - Добавила я якобы по французски.

- ОООООО! - Закатил глаза официант. - Путин. Водка. Баляйк.

- Чего? Баляйк?

Он забренчал на воображаемой балалайке.

- а... Балалайка.

- Баляляйк. - Выговорил он послушно. - ПутИн. ВодкА. БалялайКа

После этой тирады, он оглядел меня с подозрением. Он уже сообразил, что я поняла - вино комплимент от шефа. Бесплатно!

И резво ускакал за кулисы.

Через 15 секунд оттуда высунулась усатая морда моржа в белом колпаке - главповара. И несколько штук челяди.

Они искренне полагали, что все русские пьяницы, похлеще презренных англичан. А тут невиданное зрелище. Русская мадам, с шикарным макияжем. Шикарно пахнущая. В роскошном маникюре и отлично подстриженная. В льняных брючках и блузке из натурального шелка. С фирменной сумочкой и пакетом от Ланком.

У них произошел разрыв шаблона про русских - она отказывается выпить французского вина на халяву. И, вообще, а где лапти, баляляйк и медведь?

Лирическое отступление.

Как мудро я поступила, что не взяла с собой муженька. Он бы выдул свои 400 гр. Мои 400 гр.

И потом ходил бы по Парижу и клянчил продолжения бакета. И отравил бы все пребывание в городе влюбленных.

На даче с собаками сидеть, сцукин сын!

Когда я покончила с обедом, официант резво подскочил и поставил на стол какой то сложный десерт, куда входили профитроли, фрукты в желе и еще что то вкусненькое.

- Нэ нада? - Поинтересовался он, овладев новым для себя словом.

- Халява? - В свою очередь поинтересовалась я.

- Да - да, мадам, от шефа. - Радостно залопотал он. - ХоляВа. (Его словарь быстро пополнялся).

Кофе и десерт были восхитительны!

Когда я расплатилась, весь персонал высыпал меня проводить на дорожку. Шеф вытирал фартуком глаза.

Ведь я сказала (хоть и по английски) все было очень, очень вери гуд. Особое мерси шефу за десерт.

А мерзкие итальяшки в Венеции норовили мне продать 100 гр. кипятка за 1 евро.

Читайте также

Комментарии 0

Войдите для комментирования
НОВОСТИ ПОИСК РЕКОМЕНД. НОВОЕ ЛУЧШЕЕ ПОДПИСКИ